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非暴力溝通讀書心得體會(huì)（通用36篇）
我們得到了一些心得體會(huì)以后，好好地寫一份心得體會(huì)，如此就可以提升我們寫作能力了。應(yīng)該怎么寫才合適呢？下面是小編精心整理的非暴力溝通讀書心得體會(huì)，僅供參考，歡迎大家閱讀。
非暴力溝通讀書心得體會(huì) 1
學(xué)習(xí)如何表達(dá)憤怒對我來說特別重要。以前表達(dá)憤怒時(shí)，對親近的人會(huì)怒吼，因?yàn)槲抑浪麄儠?huì)包容我，他們知道我是“刀子嘴豆腐心”;對不太熟悉的同事同學(xué)，我通常會(huì)不理睬，橫豎看不慣他，也不敢表達(dá)憤怒，因?yàn)榕乱鸶蟮臎_突不好收場，只能敬而遠(yuǎn)之;對于陌生人，在我的定義里是“不道德、沒教養(yǎng)”之類的，我通常安慰自己這輩子可能遇不見了，息事寧人，就當(dāng)沒看見或沒聽見。
不管是“忍讓”還是“發(fā)泄”，我都會(huì)在事后責(zé)怪自己“膽小怕事”或“沖動(dòng)幼稚”，每次都在心里默默的罵別人和自己千萬遍，仍不解恨，快憋出內(nèi)傷了。
其實(shí)，憤怒的核心是尚未滿足的需要，與其指責(zé)自己和他人，不如靜下心來傾聽自己和他人的需要，有意識的用“我生氣是因?yàn)槲倚枰贝妗拔疑鷼馐且驗(yàn)樗麄儭�。因�(yàn)橹肛?zé)一個(gè)人時(shí)，絕大多數(shù)人都無法靜下心來把注意力放在對方的需要和感受上，我們的愿望就更難得到滿足。
其次，我們也盡量不要給任何人貼標(biāo)簽，這也會(huì)帶來暴力。負(fù)面標(biāo)簽帶來的傷害，相信大家都深有體會(huì)，正面標(biāo)簽也是要不得的。我記得小時(shí)候，媽媽常對著別人夸我是一個(gè)上進(jìn)心極強(qiáng)的孩子，一臉的驕傲，只因我有一次考試，數(shù)學(xué)考了98分，全班第二，爸媽都挺滿意。可我一看試卷，發(fā)現(xiàn)錯(cuò)誤的.那道題是馬虎錯(cuò)的，要是認(rèn)真檢查，我肯定是全班第一了，我心里遺憾，難過，哭的稀里嘩啦的。從此我就被貼上了“上進(jìn)心很強(qiáng)”的標(biāo)簽。從此，不管大小考試，不管自己是否有遺憾，我都會(huì)大哭一場，因?yàn)槲也幌胱屛覌寢層X得我“上進(jìn)心強(qiáng)”這個(gè)“優(yōu)點(diǎn)”是枉然，不想讓她失望。
說白了，充分表達(dá)憤怒，是在認(rèn)真傾聽，用心體會(huì)他人的感受和需要的基礎(chǔ)上，不帶任何指責(zé)的表述自己的感受和需要，從而達(dá)到互利互贏、互諒互解的理想狀態(tài)。說起來容易做起來難，光是在憤怒時(shí)強(qiáng)壓怒火，靜下心來就很難做到，也許“除了呼吸什么也不做”真的能幫助到我們，這還是需要不斷練習(xí)強(qiáng)化。
“路漫漫其修遠(yuǎn)兮，吾將上下而求索”，加油，親愛的同學(xué)們!
非暴力溝通讀書心得體會(huì) 2
在我經(jīng)歷過很多次無法正常與人交流后，我看到了推薦《非暴力溝通》這本書的視頻，出于好奇，也是出于自己的需要，我開始閱讀起了這本書。之后我便發(fā)現(xiàn)我出現(xiàn)了很多溝通誤區(qū)，就如同發(fā)現(xiàn)了溝通的新大陸。原來溝通不是朋友訴苦難過時(shí)，盲目安慰，一味比慘等等、對于自己看到的事物進(jìn)行自我認(rèn)為的道德批判，回避責(zé)任等等。
一開始聽到這本書的名字時(shí)，我很好奇為什么叫非暴力溝通，了解后才知道導(dǎo)致暴力溝通的主要原因是：你的表達(dá)方式忽視了對方的感受，或者對方的表達(dá)方式忽視了你的感受。所以溝通是為了更深入的了解和表達(dá)自己的需要和請求，同時(shí)聆聽別人的需要和請求，而在表達(dá)之前是需要更多的觀察，而表達(dá)時(shí)盡量要以具體事實(shí)為主。非暴力溝通其實(shí)就是四句話：第一，說出你觀察到的事實(shí);第二，表達(dá)出你的感受;第三，說明你的需要，為什么會(huì)有這樣的感受;第四，提出一個(gè)清晰明確的請求。
舉個(gè)例子：母親對兒子說：“我發(fā)現(xiàn)這一周有五天你都是十一點(diǎn)以后到家，而且身上有一股酒味。我特別的難過，因?yàn)槲蚁Ｍ悴挥脼榱斯ぷ魅绱诵量唷Ｎ蚁Ｍ阋院竽苊恐苡腥斓臅r(shí)候是八點(diǎn)之前回來和我一起吃晚飯的。”看似簡單，實(shí)際操作起來確實(shí)一件麻煩事。因?yàn)槲覀兒苋菀装严敕ê透惺埽埱蠛兔罨鞛橐徽�，不知道怎么表達(dá)是最重要的問題。這本書拿出很多例子說明，甚至給出了一套合理的公式。對于練習(xí)非暴力溝通有很大的幫助。很多例子是在我看來很難處理的問題上，作者通過不帶情緒的聆聽，說出認(rèn)真觀察到的'事實(shí)，說明對方的需要，最后再提出請求，一步步的引導(dǎo)對方去表達(dá)，讓自己更了解問題的源頭，找出問題的解決方法。
由此，我也想到了自己，而當(dāng)自己情緒無法控制，別人又急切與自己交流，或者讓自己做什么事情的時(shí)候，我們應(yīng)該盡量讓自己處在一個(gè)安靜的地方或者直接告訴別人我們現(xiàn)在的情況，讓別人知道了解，而不是一味地發(fā)火。
我很推薦大家去讀這本書，因?yàn)闀?huì)說話不代表會(huì)溝通，不然怎么會(huì)有人聊著聊著就突然吵了起來，冷漠，猜疑，無止境的爭吵……就成了人們交流的一堵墻，而非暴力溝通就能打破這種墻。對于我來說溝通不是口才好，而是從別人的語言、眼睛和肢體語言里，感受到他感受的東西。即使不能感同身受，但是做到知人所感。
如果你也覺得溝通成了你生活中的障礙，不如試試看看這本書吧。
非暴力溝通讀書心得體會(huì) 3
教育家感言“沒有愛就沒有教育”，但今天讓更多一線教師感慨的是“有愛也不見得有教育”。君不見，一些老師對學(xué)生滿腔熱情，而有的學(xué)生卻敬而遠(yuǎn)之;君不見，有的老師很負(fù)責(zé)地幫助學(xué)生糾正錯(cuò)誤卻遭到“敵視”，甚至于惡語相向、爆發(fā)激烈沖突……何以至此?很重要的一個(gè)原因就在于教育對象的主體性增強(qiáng)了而我們教育工作者的溝通能力卻相對滯后了。
在教育部頒布試行的中學(xué)、小學(xué)和幼兒園三個(gè)“教師專業(yè)標(biāo)準(zhǔn)”中，“溝通與合作”被同時(shí)列為教師的一項(xiàng)基本專業(yè)能力。提升溝通品質(zhì)，既是時(shí)代的呼喚也是教師專業(yè)成長道路上一項(xiàng)必要的修煉。馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》一書雖然不是專為教師而寫，但在提升教師的溝通品質(zhì)，構(gòu)建和諧師生關(guān)系方面卻是一本經(jīng)典之作。
你是否以為拳腳相加才是“暴力”?或許你知道“沒有調(diào)查沒有發(fā)言權(quán)”，但是否意識到自己對當(dāng)事者陳述不當(dāng)行為時(shí)卻把“觀察”與“評價(jià)”混為一談了?你是否經(jīng)常會(huì)給孩子以“道德評判”、說張三卻拿李四來比較以及慣于使用“我不得不”“你讓我”這類口頭禪?你與學(xué)生或家長交流時(shí)，是否只顧自己說話而忽視了“傾聽”對方?你是否喜歡用“安慰式”“同情式”“反駁式”“辯解式”“建議式”等等方式向傾訴者作出反饋?
當(dāng)我看到《非暴力溝通》對種種“異化的溝通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以讓我震驚了。原來，一直為伶牙俐齒而自得的我其實(shí)常常像在公園里丟了鑰匙、卻因?yàn)楣饩�比公園里好而趴在街燈下尋找的醉漢，由于表達(dá)方式不當(dāng)而偏離了溝通的初衷和方向。
許多老師認(rèn)為自己依法執(zhí)教，不體罰學(xué)生，根本與暴力扯不上關(guān)系。但實(shí)際并非如此。本書把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。教師涉及使用武力的“身體的暴力”比較容易辨別、發(fā)生的.概率也比較低。但是，通過語言和行為讓對方產(chǎn)生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，往往連自己都很難察覺，政策法律更管不到，發(fā)生的頻率也就更高。如果我們用心體會(huì)和留意一下自己和同事、哪怕是優(yōu)秀教師的日常談話方式就會(huì)發(fā)現(xiàn)，我們的語言的確經(jīng)常會(huì)引發(fā)自己和他人的痛苦�！半[蔽的暴力”雖然沒有肢體上的沖突，但它同樣會(huì)激怒受害者、迫使對方作出暴力反抗，它的實(shí)際危害性被大大低估了。
非暴力溝通讀書心得體會(huì) 4
在非暴力溝通一書的后記部分，作者講了他舅舅和他外祖母的故事。表面上看，這故事似乎與此書沒有多大關(guān)系，但認(rèn)真品味，感覺這故事是把握全書精髓的鑰匙。這把鑰匙告訴人們：在與他人或與自己溝通時(shí)一定要充滿愛心，不然書中介紹的那些溝通方法就降格成了技巧和話術(shù)，而這樣的溝通其實(shí)也是暴力的。
在非暴力溝通中，愛心為何這么重要?因?yàn)檫@可以有效防止我們在溝通時(shí)，掉入人們習(xí)以為常的打標(biāo)簽，先入為主的陷阱。語言是人類用于人際溝通的偉大發(fā)明，只有掌握好這工具，才能過上正常的生活。但語言不可能百分之百地描述我們周遭的客觀和主觀世界。把顏色數(shù)字化后就會(huì)發(fā)現(xiàn)，在這世界上竟然有1600多萬種顏色，相比之下，人類用于描述顏色的詞匯卻寥寥無幾!另一方面，詞匯是穩(wěn)定的，但詞義在不同的時(shí)間、地點(diǎn)和心態(tài)下，對不同的人是會(huì)變化的。比如讀了《非暴力溝通》一書中的某一章節(jié)后，飽經(jīng)滄桑的人說“懂了”，初出茅廬的人也說“懂了”，雖然是同一個(gè)詞匯，但詞義卻是不一樣的.。這也是為何在本書的379~381頁，作者拒絕用業(yè)內(nèi)公認(rèn)的`學(xué)術(shù)性方法去和精神病人溝通的原因。如果沒有愛心，是無法更好地了解和把握很多難以用語言描述的心理狀態(tài)的。
無論是請求他人做某事或是自己計(jì)劃做某事，人們都希望能心想事成。當(dāng)請求和計(jì)劃能滿足真實(shí)的需求時(shí)，心想事成是比較容易做到的。那么怎么才能發(fā)現(xiàn)真實(shí)的需求呢?作者告訴我們，不能簡單去聽需求方在說什么和做什么，因?yàn)橥辉~匯可能會(huì)有不同的詞義，同一行動(dòng)可能會(huì)有不同的動(dòng)機(jī)。只有通過觀察和感受，不要受說什么、做什么的干擾，才有利于找到最接近真實(shí)的需求，所提出的請求才可能被接受。
1943年夏季，還是童年的作者一家搬到了美國密歇根州的底特律。搬來后的第二個(gè)星期，他家附近一處公園發(fā)生了一起嚴(yán)重的暴力事件，這個(gè)事件萌發(fā)了作者對非暴力溝通的關(guān)注�！斗潜┝贤ā肥装l(fā)出版的具體時(shí)間無從查考，不過據(jù)網(wǎng)上的資料，大約在上世紀(jì)六十年代，作者所提出的非暴力溝通方法就已被用來為美國聯(lián)邦政府資助的學(xué)校項(xiàng)目提供糾紛調(diào)解和人際交流技巧培訓(xùn)了。
《非暴力溝通》一書的漢譯本由華夏出版社翻譯出版，此時(shí)距首部蘋果智能手問世己過去了兩年。隨著移動(dòng)互聯(lián)網(wǎng)時(shí)代大幕的徐徐拉開，給世界帶來了數(shù)不清的顛覆性改變。對于《非暴力溝通》一書中介紹的方法也不例外。個(gè)人感覺，至少有兩點(diǎn)對《非暴力溝通》一書中介紹的方法提出了挑戰(zhàn)。其一是信息不斷以翻倍的方式暴增著，而每個(gè)人每天所擁有的時(shí)間卻仍然是不變的24小時(shí)。結(jié)果人人都很匆忙，時(shí)間也被高度碎片化。浮躁的心態(tài)，讓打標(biāo)簽成了人際溝通中的標(biāo)配;其二是有越來越多的人借助智能手機(jī)，在各類網(wǎng)絡(luò)社交平臺(tái)上進(jìn)行不見面的溝通交流。這樣的溝通交流，不僅因?yàn)槠妓喾甓鴺O度缺乏信任，而且面對面溝通交流時(shí)，那些豐富的動(dòng)作語言也難以被感知。在這種情況下，《非暴力溝通》中介紹中的那些方法如何來加以變通運(yùn)用?
非暴力溝通讀書心得體會(huì) 5
《非暴力溝通》這本書，大家初次看到時(shí)會(huì)覺得溝通怎么會(huì)和“暴力”扯上關(guān)系呢？初次接觸這本書，是我的閨蜜、大學(xué)老師隆重推薦給我的。她告訴我能從本書中找到人與人之間以及家庭成員之間溝通的秘籍。我的孩子正處于青春期，而且高考在即，他此時(shí)的心理狀態(tài)，包括和父母的溝通問題以及我個(gè)人在生活和工作中的一些困惑，讓我對這本書充滿期待。我希望能從自身改變，讓自己在工作和生活中身心愉悅，讓生活變得和諧并充滿歡樂，所以我迫不及待的閱讀起來。
本書的作者和創(chuàng)始人是馬歇爾·盧森堡博士（Marshall Rosenberg）。他早年生活在美國密歇根州的底特律市。充滿暴力的生活環(huán)境促使他去了解是什么讓人們互相傷害，以及什么樣的交流方式有助于矛盾的和平解決。這個(gè)愿望引起他對臨床心理學(xué)的興趣。1961年，他從美國威斯康辛大學(xué)獲得了該專業(yè)的博士學(xué)位。他的導(dǎo)師是卡爾·羅杰斯。1963年，他創(chuàng)立了非暴力溝通模式。非暴力溝通作為一種交流方式，目前已在世界各地被廣泛地運(yùn)用到各個(gè)層面和各種環(huán)境中，幫助預(yù)防和解決學(xué)校、家庭、商業(yè)、醫(yī)院、監(jiān)獄等環(huán)境中的矛盾與沖突。
書中說到的暴力不是我們字面理解的狹義的概念，書中提到非暴力溝通的`目的是用來幫助我們在誠實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系，出于對生命的愛而希望人們思想和行動(dòng)的.改變，從而有助于生命的健康成長。
本書提到非暴力生活的關(guān)鍵——感激生活的賜予而不貪心。有愛、表達(dá)、感受、傾聽、感激等關(guān)鍵詞代表了作者對非暴力溝通的精髓，通過誠實(shí)地表達(dá)自己，而不批評、指責(zé)；關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批評和指責(zé)的模式，并用“選擇做”來取代“不得不”的處事方式，讓我們的內(nèi)心逐漸變得平和，積極的行動(dòng)，重獲生活的熱情。
通過看這本書，我重新梳理了自己的生活和工作日常，“不得不”的生活模式拉開了我和家人的距離，不擅長的表達(dá)令我的工作黯然失色。我希望自己能真正的吸收書中的精髓，改變自己與家人、同事和朋友間的溝通方式，真正運(yùn)用非暴力溝通的四個(gè)要素：觀察，感受，需要和請求，享受和諧的家庭生活和工作氛圍，能夠讓自己在未來的生活中處處充滿激情，充分享受生活中的各種樂趣。
非暴力溝通讀書心得體會(huì) 6
作為一名教師，溝通，我一直認(rèn)為是很重要的事。和孩子們進(jìn)行有效的溝通，無論對于師生關(guān)系還是孩子們對于本學(xué)科的喜愛程度都是有許多益處的�？墒窃撊绾螠贤ǎㄟ^溝通去解決問題是個(gè)技術(shù)活，而且是很難掌握的高深技術(shù)，但當(dāng)我《非暴力溝通》這本書，我發(fā)現(xiàn)溝通是可以學(xué)會(huì)并運(yùn)用的。
這本書首先是幫助我意識到了一個(gè)問題：人們以為平和的談話方式其實(shí)可能是“暴力”的，這種暴力可能引發(fā)自己和他人的痛苦。大多數(shù)人都是站在自己的`立場上說話。比如：你為什么不好好學(xué)習(xí)？你為什么不做作業(yè)？你上課為什么總是說話？你不好好學(xué)習(xí)，長大能干什么？我們總是認(rèn)為自己說的話很客觀，其實(shí)完全不是。
那么，我們發(fā)現(xiàn)了問題該怎么解決呢？從說話方式上可以做一些改進(jìn)。非暴力溝通模式有四個(gè)要素：觀察、感受、需要、請求。舉個(gè)例子：一個(gè)母親看到處于青春期的兒子房間里亂糟糟，如果直接指責(zé)兒子太懶惰就完全沒用，但是可以換一種表達(dá)方式跟兒子說話：我看到桌下的兩只臟襪子和電視機(jī)旁的三只，我不太高興，因?yàn)槲铱粗姓麧�，你是否愿意將襪子拿到房價(jià)或放進(jìn)洗衣機(jī)？這樣一來兒子就能注意到母親的感受，知道該怎么做了。方法是好的，但是誰能做到時(shí)刻站在對方的立場考慮呢？這很難的。我讀到上面的方法時(shí)，一開始覺得挺好，后來覺得不對。我看過非暴力溝通，知道怎么表達(dá)，但還有很多人沒看過，要是對方不好好說話怎么辦，那我也是有脾氣的，無法做到時(shí)刻冷靜。作者也考慮到了我的疑問，我在書中也找到了比較滿意的答案。
如果關(guān)注別人的需要很難，那就不妨從關(guān)注自己的需要開始。我會(huì)生氣憤怒的原因是什么，我希望別人理解我，那么好，指責(zé)是無法讓別人理解的，我必須說出我真正的需求，了解了自己然后才會(huì)想到去了解別人。我們有時(shí)難免會(huì)批評學(xué)生，有時(shí)可能會(huì)因?yàn)檠哉Z互相傷害，我們便可以試著用非暴力溝通的方式思考自己為什么憤怒，第一層想法是我們感覺孩子不重視我們的意見，交流看法時(shí)很抵觸；第二層想法是我希望他能重視自己的'意見；第三層想法是，我們知道學(xué)生只是個(gè)孩子，所以覺得很著急希望能做點(diǎn)什么幫助他們。到這里我們可能就會(huì)想明白了，其實(shí)我最終目的是希望孩子們可以好好學(xué)習(xí)，所以我不再指責(zé)對方，而是嘗試去理解他，以一種溫和的方式去表達(dá)自己的看法，這樣一來溝通會(huì)順暢很多。
這本書并不是教人如何說話的工具書，只講方法治標(biāo)不治本。關(guān)愛自己，關(guān)愛他人，理解自己，理解他人才是非暴力溝通的精髓。從心底認(rèn)同這個(gè)看法，才能真正做到非暴力溝通。所以我打算從自己做起，改變與他人的溝通方式，嘗試在自己的身邊構(gòu)建起一個(gè)有愛的世界，提升自身的幸福感。
非暴力溝通讀書心得體會(huì) 7
教育家感言“沒有愛就沒有教育”，但今天讓更多一線教師感慨的是“有愛也不見得有教育”。君不見，一些老師對學(xué)生滿腔熱情，而有的學(xué)生卻敬而遠(yuǎn)之；君不見，有的老師很負(fù)責(zé)地幫助學(xué)生糾正錯(cuò)誤卻遭到“敵視”，甚至于惡語相向、爆發(fā)激烈沖突……何以至此？很重要的一個(gè)原因就在于教育對象的主體性增強(qiáng)了而我們教育工作者的溝通能力卻相對滯后了。
在教育部頒布試行的中學(xué)、小學(xué)和幼兒園三個(gè)“教師專業(yè)標(biāo)準(zhǔn)”中，“溝通與合作”被同時(shí)列為教師的一項(xiàng)基本專業(yè)能力。提升溝通品質(zhì)，既是時(shí)代的呼喚也是教師專業(yè)成長道路上一項(xiàng)必要的修煉。馬歇爾·盧森堡博士的'《非暴力溝通》一書雖然不是專為教師而寫，但在提升教師的溝通品質(zhì)，構(gòu)建和諧師生關(guān)系方面卻是一本經(jīng)典之作。
你是否以為拳腳相加才是“暴力”？或許你知道“沒有調(diào)查沒有發(fā)言權(quán)”，但是否意識到自己對當(dāng)事者陳述不當(dāng)行為時(shí)卻把“觀察”與“評價(jià)”混為一談了？你是否經(jīng)常會(huì)給孩子以“道德評判”、說張三卻拿李四來比較以及慣于使用“我不得不”“你讓我”這類口頭禪？你與學(xué)生或家長交流時(shí)，是否只顧自己說話而忽視了“傾聽”對方？你是否喜歡用“安慰式”“同情式”“反駁式”“辯解式”“建議式”等等方式向傾訴者作出反饋？
當(dāng)我看到《非暴力溝通》對種種“異化的溝通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以讓我震驚了。原來，一直為伶牙俐齒而自得的我其實(shí)常常像在公園里丟了鑰匙、卻因?yàn)楣饩�比公園里好而趴在街燈下尋找的醉漢，由于表達(dá)方式不當(dāng)而偏離了溝通的初衷和方向。
許多老師認(rèn)為自己依法執(zhí)教，不體罰學(xué)生，根本與暴力扯不上關(guān)系。但實(shí)際并非如此。本書把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的`暴力”兩類。教師涉及使用武力的“身體的暴力”比較容易辨別、發(fā)生的概率也比較低。但是，通過語言和行為讓對方產(chǎn)生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，往往連自己都很難察覺，政策法律更管不到，發(fā)生的頻率也就更高。如果我們用心體會(huì)和留意一下自己和同事、哪怕是優(yōu)秀教師的日常談話方式就會(huì)發(fā)現(xiàn)，我們的語言的確經(jīng)常會(huì)引發(fā)自己和他人的痛苦�！半[蔽的暴力”雖然沒有肢體上的沖突，但它同樣會(huì)激怒受害者、迫使對方作出暴力反抗，它的實(shí)際危害性被大大低估了。
非暴力溝通讀書心得體會(huì) 8
書中第十章說到“充分表達(dá)憤怒”。我想憤怒也是我們常有的情緒之一，以往我們有了憤怒的情緒之后，首先想到的是怎么把這個(gè)憤怒情緒發(fā)泄出來，卻忘了應(yīng)該怎樣表達(dá)出來。
書中給我們了四個(gè)步驟：
1、停下來，呼吸。
2、留意我們的指責(zé)。
3、體會(huì)我們的需要。
4、表達(dá)感受和尚未滿足的需要。
前兩個(gè)步驟我們很容易做到，后面兩個(gè)似乎就不那么容易了，往往我們會(huì)因?yàn)閼嵟鴽_昏了頭腦，沒有及時(shí)的追根溯源。沒關(guān)系當(dāng)我們學(xué)習(xí)了這四個(gè)步驟后，我們要學(xué)會(huì)先傾聽他人，然后給自己時(shí)間，用足夠的耐心學(xué)習(xí)和運(yùn)用非暴力溝通。在與人交往的過程中，我們的第一反應(yīng)常常是習(xí)慣性的反應(yīng)，因此，運(yùn)用非暴力溝通有時(shí)是很別扭的事。沒關(guān)系，在剛開始運(yùn)用非暴力溝通時(shí)，我們可以把節(jié)奏放慢些，在說話前先想一想，有時(shí)，我們甚至停下來，什么也不說。
非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許在于培育對自己的愛。當(dāng)我們的表現(xiàn)不完美時(shí)，我們可以通過體會(huì)憂傷和自我寬恕，來看清個(gè)人成長的方向，以及避免自我懲罰。評價(jià)自己的行為時(shí)，我們專注于尚未滿足的需要；這樣，我們就不再依賴羞愧、內(nèi)疚、惱怒或沮喪的心理來尋求改變，而讓愛主導(dǎo)我們的學(xué)習(xí)和成長。關(guān)于愛自己，我想這個(gè)詞在一年前還離我很遙遠(yuǎn)，那個(gè)時(shí)候的我就像一個(gè)整日圍著孩子、圍著老公、圍著家打轉(zhuǎn)的黃臉婆，甚至于連黃臉婆都算不上了，每天打交道的都是鄰居的爺爺奶奶，甚至是老爺爺老奶奶。那個(gè)時(shí)候的我是痛苦而又煎熬的，找不到自己，在家里迷失了自己�？赡苡械娜藭�(huì)說你別矯情了，哪有人會(huì)在家里迷失自己的.？我想說家往往是最讓人迷失自己的地方。
一個(gè)人在家中有太多的角色需要扮演，首先是子女，然后是夫妻，其次是父母，最后是自己。人一旦角色發(fā)生了轉(zhuǎn)變就容易迷失自己，有太多的媽媽做了媽媽以后，就只記住了媽媽這一個(gè)角色，當(dāng)然也只扮演了這一個(gè)角色。當(dāng)我整日陷在對現(xiàn)狀的`痛苦和煎熬時(shí)，我沒有辦法好好愛我的孩子，更沒有辦法和丈夫好好交流。于是，我讓自己停下來，靜下來，想想清楚。在靜下來的時(shí)間里，我發(fā)現(xiàn)我沒有了自己，我愛孩子，愛父母，愛丈夫，卻唯獨(dú)沒有一丁點(diǎn)的愛自己，我把自己丟了，不知道體會(huì)自己的感受，也不屑于表達(dá)自己。當(dāng)然我是自己有覺醒后找回來自己，或者說做回了自己。有些時(shí)候可能是別人對你的一些評價(jià)引發(fā)的，那么我想我們都不要急于否定他人。不妨真的停下來，靜一靜……體會(huì)一下自己內(nèi)心真正的感受，并真誠的表達(dá)。
我想如果我們學(xué)會(huì)了如何培育對自己的愛，那么我們也會(huì)帶著這份愛去愛孩子，愛家人。在這個(gè)過程中我們也許會(huì)犯錯(cuò)，沒關(guān)系，允許自己犯錯(cuò)，誰不是在一次次犯錯(cuò)中學(xué)會(huì)了成長。我相信只要有足夠的耐心，并且運(yùn)用非暴力溝通的方法，我們一定會(huì)培育好對自己的愛。
非暴力溝通讀書心得體會(huì) 9
著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情義相通、和諧相處，這就是“非暴力溝通”。最近在朋友的推薦下，我有幸讀了馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》這本書，并且嘗試?yán)斫獠⑦\(yùn)用這種溝通方式。
非暴力溝通的第一個(gè)要素是觀察，即觀察事實(shí)并表述你觀察的結(jié)果，而并非輕易評論。比如，草莓某天看電視的時(shí)間已經(jīng)超過了我們約定的三十分鐘。原來我會(huì)生氣的說：“你看電視怎么總是故意超時(shí)？言而無信！以后還想不想看了？你的作業(yè)寫完了嗎？你的鋼琴還練不練了……”結(jié)果就是她憤憤地關(guān)了電視，進(jìn)入書房，心不甘情不愿的打開書或者挪開琴凳。她在不知不覺中，潛移默化地學(xué)會(huì)了這種翻舊賬，轉(zhuǎn)移注意力的溝通方式，并且也用在了我和她爸爸的身上。
看完書后，我嘗試著只表述觀察結(jié)果“你今天看電視的時(shí)長已經(jīng)到了我們約定的三十分鐘”，“今天的英語作業(yè)已經(jīng)完成，語文小卷還沒寫”聽到這些，她并不反感，我們還可以心平氣和地繼續(xù)研究一下接下來要做的事情。
非暴力溝通的第二要素是表達(dá)感受，準(zhǔn)確地表達(dá)我們的感受而非自己的想法。比如當(dāng)我們的需要被滿足時(shí)，可以用“興奮、喜悅、甜蜜、感動(dòng)、幸福、滿足……”這樣的詞語，沒得到滿足時(shí)可以用“害怕、擔(dān)心、焦慮、泄氣、緊張、傷感、生氣……”這樣的'詞語準(zhǔn)確地表達(dá)感受，讓對方了解從而使溝通更為順暢。比如，出門時(shí)，草莓跑到我前面，幫我打開單元門，等我出去再關(guān)上。現(xiàn)在我會(huì)跟她說：“謝謝你幫我開門，你的幫助然我感到很溫暖！”代替了原來的“你真懂事！”“你真是個(gè)好孩子！”這樣可以使她明確她的做法給別人帶來的感受，而這件事并非是評價(jià)她的一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)。
非暴力溝通的另一要素是提出你的請求，清楚地告訴對方我們希望他們做什么，而不是告訴對方不想讓他們做什么。每天晚上睡覺前，草莓經(jīng)常洗漱完畢后再去擺弄一遍她的小寵物們。讓原本十分鐘就可以結(jié)束的睡前工作拉長到了半小時(shí)。我現(xiàn)在會(huì)直接跟她說：“我希望你能在十點(diǎn)前躺在床上，保證你每天的睡眠時(shí)間。我希望你能安排一個(gè)合理的`時(shí)間來照料它們�！�
讀完《非暴力溝通》后，我逐漸意識到，語言上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)，隨口而出的評價(jià)和結(jié)論，給我們的情感和精神上帶來的創(chuàng)傷，甚至比肉體上的傷害更加令人痛苦。愿我能慢慢改變我的交流方式，若能帶動(dòng)周圍的人，將是令我非�？鞓返氖虑�。
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最近我在讀《非暴力溝通》這本書，它就像是一把鑰匙，開啟了有效溝通的大門。讀完這本書后，我第一次剝離自己，站在第三者的角度審視自己的親密關(guān)系，包括和先生的關(guān)系、和自己的關(guān)系以及和孩子的關(guān)系。我從中發(fā)現(xiàn)了一些問題，也開始嘗試解決了一些問題。
我和先生單獨(dú)相處的時(shí)候經(jīng)常為一些小事吵架。同一件事情，在我們倆這會(huì)產(chǎn)生兩個(gè)不同的版本，我們倆都會(huì)覺得對方不可理瑜。比如說我和孩子都已經(jīng)睡覺了，先生進(jìn)房間拿衣服去洗澡，他開柜門和關(guān)上柜門的聲音有點(diǎn)響。我認(rèn)為先生這種行為一點(diǎn)都不體諒他人，是不懂尊重人的表現(xiàn)；而先生覺得我為這樣的小事情斤斤計(jì)較，是無理取鬧的行為。于是乎，深夜里我們會(huì)這樣一件小事情吵得不可開交。
《非暴力溝通》書中倡導(dǎo)當(dāng)遇到事情與愛人溝通時(shí)，盡量客觀性描述事實(shí)，把自己的感受和需求傳遞給對方，要避免對愛人進(jìn)行道德評判或者與他人比較，這會(huì)讓你的愛被蒙蔽。例如在上個(gè)事例中，我換個(gè)方式表述后，結(jié)果截然不同：親，你開櫥門的聲音，打擾我睡覺了，可以在關(guān)門的時(shí)候小聲一點(diǎn)嗎？結(jié)果是他輕聲地關(guān)門，我安心地繼續(xù)睡覺。在生活中，我把不對伴侶的行為進(jìn)行道德評判這個(gè)準(zhǔn)則實(shí)施以后，我們倆的吵架次數(shù)確實(shí)少了很多。
除了和先生的關(guān)系得到緩和，我和自己的關(guān)系也親密了許多。從小到大，我們受到的教育都是要做個(gè)聽話的好孩子，要聽爸媽的話、要聽老師的話、要聽領(lǐng)導(dǎo)的話，就是沒人教過我們該如何聽自己的'話。沒有人教我們，當(dāng)我們的心感覺沮喪時(shí)，我們該怎么辦？沒有人教我們，當(dāng)我們的心感覺憤怒時(shí)，我們又該怎么辦？
《非暴力溝通》書中倡導(dǎo)我們要去感受自己生命的美好，學(xué)會(huì)順從自己內(nèi)心真正的需求，甚至在追逐自我時(shí)，允許自己可能犯下的一些低級的錯(cuò)誤，允許自己一邊罵著自己傻叉卻依然接納這種不完美的自己。我們也可以有各種情緒，可以喜悅、可以傷感、也可以合理地憤怒，但重要的是看清自己的真正需求。接受自己的不完美，愛上自己的特別，把自己當(dāng)成摯愛一樣與自己和平相處。
學(xué)會(huì)和自己舒服的相處，不再執(zhí)著于擰巴自己，頓時(shí)覺得生活輕松了很多，于是連帶著對孩子的微笑也多了起來。5歲多的孩子慢慢開始有了自己的主見，很多時(shí)候她開始反抗家長的權(quán)威。之前，我對孩子的這種抗拒采用的是比較權(quán)威的方式，導(dǎo)致孩子已經(jīng)會(huì)表達(dá)：媽媽，你說的就一定對的嗎？為什么我什么都要聽你的？現(xiàn)在，我更多的是讓她自己去選擇，而不是采用不得不去做的方式。比如說，她不想去刷牙，覺得這很麻煩。我告訴她，你可以選擇刷牙，這樣可能會(huì)麻煩點(diǎn)，你也可以選擇不刷牙，這樣很可能蛀蟲會(huì)在你的牙齒安家，到時(shí)候牙醫(yī)就要把你用鉗子把你的牙拔了。具體怎么選，是你的權(quán)利，媽媽不干涉，但是，選定了，你就得為自己的選擇負(fù)責(zé)。《非暴力溝通》書中倡導(dǎo)每個(gè)人都是一個(gè)獨(dú)立的生命個(gè)體，她不依附任何人而存在。每個(gè)媽媽都無法替孩子做任何的決定，我們能做的只是能帶給孩子只是愛和陪伴，而不是以愛之名，給予愛的綁架。
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當(dāng)我讀過馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》之后，感觸很深。溝通是指人與人之間、人與群體之間思想與感情的傳遞和反饋的過程，以求思想達(dá)成一致和感情的通暢。溝通對我們來說是非常重要的，在日常生活中，需要經(jīng)常與他人溝通，交流，進(jìn)而表達(dá)自己的想法。這本書首先是幫助我意識到了一個(gè)問題：人們以為平和的談話方式其實(shí)可能是“暴力”的，這種“暴力”可能引發(fā)自己和他人的痛苦。大多數(shù)人都是站在自己的立場上說話，認(rèn)為自己說的話很客觀，其實(shí)完全不是。對于這個(gè)問題，也有解決辦法，即非暴力溝通模式有四個(gè)要素：觀察、感受、需要、請求。假如你看到了一件令自己不滿的事情，你若呵斥對方，讓別人改正，那給對方帶來的就是痛苦；如果以較委婉的方式告知對方，并讓其改正，則會(huì)有事半功倍的`效果，對方也會(huì)知道該怎么去做、去改正。
這個(gè)方法是非常不錯(cuò)的.，但如果對方脾氣暴躁，不與你認(rèn)真溝通，你需要怎么去做？在現(xiàn)實(shí)生活中，每一個(gè)人都有自己的脾氣，遇見不講理的，自己也很難冷靜，對此，非暴力溝通指出如果關(guān)注別人的需要很難，那就不妨從關(guān)注自己的需要開始。
即我生氣憤怒的原因是什么，我希望別人理解我，指責(zé)是無法讓別人理解的，我必須說出我真正的需求，了解了自己然后才會(huì)想到去了解別人。例如：若與自己特別要好的朋友發(fā)生爭執(zhí)，如果雙方互不退讓，結(jié)果只有一個(gè)，友盡于此。如果其中一人退讓一步，聽聽對方的辯解，理解對方的想法，自己在表達(dá)的時(shí)候，語氣態(tài)度委婉一些，溝通肯定是沒問題的，而且矛盾與不滿都會(huì)不復(fù)存在的。就如老子所說：“圣人不爭，故天下莫能與之爭”，非暴力溝通也是這個(gè)道理，在與人溝通時(shí)，只有放下了說服對方的念頭和動(dòng)機(jī)，轉(zhuǎn)而充分和安全地表達(dá)自己的看法和體會(huì)，這樣才會(huì)有最好的結(jié)果。這便是這本書比較好的地方，它不光教會(huì)你如何表達(dá)感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽內(nèi)心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學(xué)會(huì)觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式，即學(xué)會(huì)懂得自己，就會(huì)懂得別人，進(jìn)而獲得愛、和諧和幸福。
通過這本書，學(xué)會(huì)的不是如何說話交流，而是一種思維，這些思維模式是非暴力共同的精髓。認(rèn)同關(guān)愛自己，關(guān)愛他人，理解自己，理解他人的看法才是真正做到了非暴力溝通，所以要在生活當(dāng)中改變與他人溝通的方式，從多個(gè)角度思考問題，進(jìn)而提升自己的溝通能力，使自己能與多人很好的交流和溝通。
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《非暴力溝通》與其它溝通類的書籍有所不同，一般市面上溝通類型的書籍主打場合式的溝通技巧，而這本書講的是從人的情感訴求出發(fā)，說話前三思，并學(xué)會(huì)站在對方的角度上思考來進(jìn)行交流的溫和式溝通。
初次看到書名，我就感到疑惑，暴力溝通難道是武力解決問題嗎？相對而言，非暴力溝通就是常言道的“君子動(dòng)口不動(dòng)手”嗎？書中給出的答案是，暴力溝通指的是語言暴力，說者無心聽者有意的語言傷害性往往比肢體暴力更嚴(yán)重，也更持久。書中指出，生活中大多的矛盾與沖突就是因?yàn)檫@些被長期忽視的語言暴力引起的，非暴力溝通告訴我們要做到的.是，學(xué)會(huì)觀察對方與自己，講究內(nèi)心的需求與感受，并用溫和的語言表達(dá)出來。
艾提·海勒的日志中寫道：“我不會(huì)輕易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他們也是人，我必須用心理解他們的行為。今天早上，那個(gè)性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫，我沒有生氣，而是關(guān)心他。我想問：‘你的童年很不開心嗎？女友拋棄你了嗎？’他看起來愁眉苦臉、躁動(dòng)不安、陰沉而又虛弱。我當(dāng)時(shí)就想幫助他。他那么痛苦，一旦為所欲為，是多么危險(xiǎn)！”我們常常在第一眼的時(shí)候就妄自下了批判與看把自己的主觀想法強(qiáng)加在別人身上，這就往往導(dǎo)致雙方之間產(chǎn)生誤會(huì)。
非暴力溝通就是突出強(qiáng)調(diào)這一點(diǎn)帶來的傷害性有多大，書中介紹了實(shí)用的溝通模式。首先，誠實(shí)地表達(dá)自己，而不是隨便地批評指責(zé)別人。第二，關(guān)切地傾聽別人，而不是在未細(xì)心觀察上解讀為批評指責(zé)。人們?nèi)菀谆煜^察與評論，傾向于聽到批評而反駁對方。比如，他是個(gè)懶惰的人。這就是評論。他是個(gè)四五天都不出門的人。這是觀察。有人認(rèn)為他不經(jīng)常出門就認(rèn)定他是懶蟲。但未曾細(xì)想，幾天不出門的人就是懶人嗎？強(qiáng)加自己的價(jià)值觀念于人就是一種暴力溝通的表現(xiàn)。
聽到不中聽的話我們可以有四種選擇：責(zé)備對方；責(zé)備自己；體會(huì)自己的需求與感受；體會(huì)對方的需求與感受。如果我們通過批評來提出自己的見解，人們的反應(yīng)常常是為自己辯駁。相反，如果直接說出我們的需求與感受，人們就比較有可能做出積極的回應(yīng)。而在提出自我需求時(shí)，要具體明確而不是抽象模糊的概念。
比如，“我想要每個(gè)星期出門三天”，而不是“我想要自由”。非暴力溝通的目的，不是為了改變他人來迎合我們，而是重視每個(gè)人的需要和感受，幫助我們在傾聽同時(shí)與他人建立聯(lián)系。
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《教室里的非暴力溝通》這本書對教師而言，既有很強(qiáng)的針對性，也具有很大的操作性。它向我們揭示了日常教學(xué)中師生關(guān)系緊張、學(xué)生間相處問題及學(xué)生個(gè)體不愿意做作業(yè)等令人頭疼的現(xiàn)象背后潛藏的真相，并介紹了具體的方法和技巧，告訴我們?nèi)绾巫屛覀兊恼n堂充滿相互關(guān)心、樂于學(xué)習(xí)的氛圍。
作者在第一部分提出兩個(gè)問題：首先，教師和學(xué)生需要什么樣的條件才能在課堂上積極互動(dòng)，學(xué)生才能開心地學(xué)習(xí)？其次，我們怎樣才能滿足這些條件？也就是說，怎樣建立良好的`課堂關(guān)系？在這個(gè)問題上，作者秉承的核心觀點(diǎn)是：只有當(dāng)老師和學(xué)生在課堂上感到人身和心理安全時(shí)，他們才能夠全身心投入到教學(xué)和學(xué)習(xí)中去，只有營造一個(gè)讓人有安全感的學(xué)習(xí)環(huán)境才能讓學(xué)生對老師產(chǎn)生信任，才能讓學(xué)生愿意冒險(xiǎn)，愿意積極參與學(xué)習(xí)。
作為一名班主任，反思我自己的班級日常生活，我希望學(xué)生能夠?qū)ψ约旱男袨楹蛯W(xué)習(xí)更加負(fù)責(zé)，希望自己能夠找到激發(fā)學(xué)生內(nèi)在動(dòng)力的班級運(yùn)行機(jī)制和方法。為此我也做了很多努力，但是我發(fā)現(xiàn)自己還有一個(gè)很重要的缺陷需要馬上改進(jìn)：就是任何時(shí)候都不加評判的觀察，恰當(dāng)?shù)乇磉_(dá)感受等方面做得不夠。尤其是面對一些比較頑劣的孩子。當(dāng)感覺到我對他們的要求、期望與他們的行為之間有差距的時(shí)候，急性子的我難免感到失望甚至泄氣。尤其是面對一個(gè)帶了三年的班級，即使提醒自己不戴有色眼鏡看待孩子，但遇到一些特殊情形時(shí)，我還是會(huì)犯經(jīng)驗(yàn)主義錯(cuò)誤，影響了對孩子的判斷。比如對待Y同學(xué)，由于他確實(shí)喜歡耍小聰明，因此，只要他發(fā)生什么事情后，我似乎總是缺少一份信任后的耐心傾聽，對他的要求比較強(qiáng)硬和武斷。
營造安全和信任的學(xué)習(xí)環(huán)境，重點(diǎn)關(guān)注課堂上的各種關(guān)系。作者提到課堂上的四種關(guān)系：教師與自身的關(guān)系；教師與學(xué)生的關(guān)系；學(xué)生之間的關(guān)系；學(xué)生與自己學(xué)習(xí)過程之間的關(guān)系。書中寫到：“如果我們想讓學(xué)生經(jīng)常自查自糾，誠實(shí)守信，我們首先要能夠自我反思、誠實(shí)守信。如果我們想讓學(xué)生知道他們的想法和感受對我們來說是重要的，我們就要花時(shí)間去傾聽他們的聲音、考慮他們的觀點(diǎn)。你希望自己的學(xué)生成為什么樣的學(xué)習(xí)者，你覺得現(xiàn)實(shí)和遠(yuǎn)景之間有差距嗎？如果我們意識到是如何與學(xué)生互動(dòng)的，我們就會(huì)覺察，自己是不是在營造一種讓學(xué)生覺得安全、信任并鼓勵(lì)學(xué)生學(xué)習(xí)的課堂關(guān)系。我們與學(xué)生的每一次接觸都在傳達(dá)對他們的看法，對他們有什么樣的期待。”——這段話正應(yīng)對了我前面指出的個(gè)人不足之處。
以后要有這樣的意識：凡事靜下心來多傾聽學(xué)生的想法，用心與學(xué)生溝通，關(guān)注當(dāng)下，而不先入為主。傾聽中，理解行為背后潛在的需要。
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在我經(jīng)歷過很多次無法正常與人交流后，我看到了推薦《非暴力溝通》這本書的視頻，出于好奇，也是出于自己的需要，我開始閱讀起了這本書。之后我便發(fā)現(xiàn)我出現(xiàn)了很多溝通誤區(qū)，就如同發(fā)現(xiàn)了溝通的新大陸。原來溝通不是朋友訴苦難過時(shí)，盲目安慰，一味比慘等等、對于自己看到的事物進(jìn)行自我認(rèn)為的道德批判，回避責(zé)任等等。
一開始聽到這本書的名字時(shí)，我很好奇為什么叫非暴力溝通，了解后才知道導(dǎo)致暴力溝通的主要原因是：你的表達(dá)方式忽視了對方的感受，或者對方的表達(dá)方式忽視了你的感受。所以溝通是為了更深入的了解和表達(dá)自己的需要和請求，同時(shí)聆聽別人的需要和請求，而在表達(dá)之前是需要更多的觀察，而表達(dá)時(shí)盡量要以具體事實(shí)為主。非暴力溝通其實(shí)就是四句話：第一，說出你觀察到的事實(shí)；第二，表達(dá)出你的感受；第三，說明你的需要，為什么會(huì)有這樣的感受；第四，提出一個(gè)清晰明確的請求。
舉個(gè)例子：母親對兒子說：“我發(fā)現(xiàn)這一周有五天你都是十一點(diǎn)以后到家，而且身上有一股酒味。我特別的難過，因?yàn)槲蚁Ｍ悴挥脼榱斯ぷ魅绱诵量�。我希望你以后能每周有三天的時(shí)候是八點(diǎn)之前回來和我一起吃晚飯的。”看似簡單，實(shí)際操作起來確實(shí)一件麻煩事。因?yàn)槲覀兒苋菀装严敕ê透惺�，請求和命令混為一談，不知道怎么表達(dá)是最重要的問題。這本書拿出很多例子說明，甚至給出了一套合理的公式。對于練習(xí)非暴力溝通有很大的幫助。很多例子是在我看來很難處理的'問題上，作者通過不帶情緒的聆聽，說出認(rèn)真觀察到的事實(shí)，說明對方的需要，最后再提出請求，一步步的引導(dǎo)對方去表達(dá)，讓自己更了解問題的源頭，找出問題的解決方法。
由此，我也想到了自己，而當(dāng)自己情緒無法控制，別人又急切與自己交流，或者讓自己做什么事情的時(shí)候，我們應(yīng)該盡量讓自己處在一個(gè)安靜的地方或者直接告訴別人我們現(xiàn)在的情況，讓別人知道了解，而不是一味地發(fā)火。
我很推薦大家去讀這本書，因?yàn)闀?huì)說話不代表會(huì)溝通，不然怎么會(huì)有人聊著聊著就突然吵了起來，冷漠，猜疑，無止境的爭吵……就成了人們交流的一堵墻，而非暴力溝通就能打破這種墻。對于我來說溝通不是口才好，而是從別人的語言、眼睛和肢體語言里，感受到他感受的東西。即使不能感同身受，但是做到知人所感。
如果你也覺得溝通成了你生活中的障礙，不如試試看看這本書吧。
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《非暴力溝通》是美國馬歇爾·盧森堡博士所創(chuàng)作的一本書，希望通過非暴力溝通，讓世界各地?zé)o數(shù)的人們獲得愛、和諧和幸福，這本書讓我們明白了什么是非暴力溝通，了解那些不經(jīng)意間的傷害，從而把握語言的技巧，當(dāng)?shù)谝淮谓佑|這本書的時(shí)候，我就深深的被它吸引。
當(dāng)讀這本書的時(shí)候，我了解到了什么是非暴力溝通，它被稱作“愛的語言”，是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的愛—即“非暴力”。在生活中，我們常常會(huì)因?yàn)橐恍┎唤?jīng)意的話語，而對別人造成傷害，而我們往往卻不知，不明白為什么兩人之間的關(guān)系會(huì)越來越疏離，也不明白為什么會(huì)感到越來越陌生。正是因?yàn)檫@些作者出于某種原因，經(jīng)過不斷的體驗(yàn)人生，從而找到一種溝通方法，采用這種方法來談話和聆聽，不再條件反射一般粗魯?shù)貙Υ撕妥约旱母惺芎托枰�，多謝愛與理解，增進(jìn)人與人之間的聯(lián)系是生活更加美滿，這就是非暴力溝通的含義。
作者在書中寫到：“我相信，人天生熱愛生命，樂于互助。可是，究竟是什么，使我們難以體會(huì)到心中的愛，以致互相傷害？又是什么，讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中，也能心存愛意？”
其實(shí)，作者在書中也給出了答案，就是因?yàn)槟撤N語言和表達(dá)方式，所以致力于滿足某種愿望，就忽視人的感受和需要，最終導(dǎo)致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害，在談話的`過程中，我們只在乎自己的感受，說自己想說的話，往往就忽視了別人的感受，一直不經(jīng)意的話語，從口脫出不計(jì)任何后果，達(dá)到了自己想要的效果，卻給對方造成的傷害，同樣的，當(dāng)我們沒有得到滿足時(shí)，也常常會(huì)表現(xiàn)出消極的態(tài)度，常常伴有憤怒，冷漠等等，同時(shí)在我們得不到滿足時(shí)，我們卻不能清楚的表達(dá)自己的請求和想法，常常選擇逃避或者急進(jìn)的方法來表現(xiàn)自己內(nèi)心的不滿，無論是出于哪種原因，都或多或少的給自己和別人帶來傷害，從而使兩個(gè)人之間越走越遠(yuǎn)。
當(dāng)我們遇到這種情況的時(shí)候，我們不妨冷靜下來，去思考是什么樣的原因造成了這樣的結(jié)果？冷靜下來，我們不妨試著用非暴力溝通的方式去解決這個(gè)問題，書中說到，非暴力溝通的要素主要有四個(gè)，即觀察、體會(huì)、感受、請求，每一點(diǎn)都清楚的告訴我們應(yīng)該怎么做，就像印度哲學(xué)家克里希那穆所說，不帶評論的觀察是人類智慧的最高形式；善于體會(huì)和表達(dá)感受，是溝通更為順暢；學(xué)會(huì)表達(dá)自己的請求，只有你說出來，別人才能知道你需要什么，從而滿足你。
這個(gè)世界是美好的，只要你認(rèn)真去感受，就能看到世間的美好，反之，當(dāng)你去以一種積極的態(tài)度去看待這個(gè)世界，那么你看到的將是一片灰暗，當(dāng)你不如意時(shí)，不妨采用非暴力溝通的方法去思考，去解決，去體會(huì)。
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在我們的成長過程中，一定聽過讓自己不舒服的耳語，也經(jīng)歷過讓自己內(nèi)心痛苦的溝通過程。在我看來，不一定是當(dāng)面的謾罵以及嘲諷才算得上暴力，雖然那些難聽的話語只是一瞬間的沖擊，那些隱性的暴力語言，卻給心靈帶來長久的傷害。
我想這些所謂的“暴力”在孩子心里會(huì)種下怎樣的種子如果說我們閱讀了很多關(guān)于暴力的書籍就會(huì)注意自己的言辭，在交流過程中能感受到自己帶給對方的舒適以及禮貌的話，但不妨回過頭想想，在我們的'成長過程中，有多少孩子因?yàn)槔蠋熁蛘呒议L在他年幼時(shí)對他的否定和批評而將他那顆面對世界好奇的心靈扼殺在搖籃里。
很多時(shí)候成長只是一瞬間的事。在家庭成長中，我很感激他們，盡管我們曾經(jīng)用多么令對方痛心的方式去證明我們對對方的愛，但是我從這個(gè)過程中學(xué)會(huì)了理解與表達(dá)愛。在閱讀完書中前兩個(gè)章節(jié)時(shí)，我發(fā)現(xiàn)要不使用暴力，也要掌握一些方法的。例如：“你真的懂我嗎？”“你不懂我”其實(shí)“懂”這個(gè)字眼，是需要雙方的努力，若只有一方的努力，那么所做的都是無用功。
在東方父母的教育中，大多都是他律他制。父母制定了這個(gè)規(guī)則，孩子就要符合他們的規(guī)律，這叫做讓孩子從小圍著父母的意志轉(zhuǎn)。很多時(shí)候，父母與孩子有隔閡，問題大多都是來源于父母本身。他們往往會(huì)覺得：“你是我的孩子，你什么事都要聽我的，因?yàn)槲沂沁^來人，不會(huì)害你的�！闭且�?yàn)檫@樣，他們常常用命令的語氣讓我們?nèi)ミ_(dá)到他們心里的那個(gè)預(yù)期。書中寫到，一位母親對正值青春期的兒子說：“你應(yīng)該將電視機(jī)旁邊的臟襪子洗了”若他把那句用命令的語氣換成“我希望或者你愿意將電視機(jī)旁邊的襪子洗了”這樣會(huì)出乎意料的達(dá)到你所期待的有效溝通的結(jié)果。
書中提到非暴力溝通的四個(gè)要素：觀察、感受、需要、請求。剛開始以為這本書是講說話的技巧，讀完才意識到，溝通的本質(zhì)不是在于如何去說，而是語言背后的思維，如何去想，如何去體會(huì)自己和對方的感受。簡單來說，最重要的還是換位思考。
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非暴力溝通專注于四個(gè)方面：觀察、表達(dá)觀察結(jié)果、表達(dá)自己的感受、告知具體的請求。很多時(shí)候我們的話語沒有取得想要的效果，十之八九是因?yàn)槲覀儽磉_(dá)的方式不對。如果你從說第一句話開始就加上了自己的主觀判斷和情緒，對方很可能不愿意對你打開心扉甚至產(chǎn)生抵觸心理。很重要的一點(diǎn)就是學(xué)會(huì)區(qū)分評論和觀察。批評往往暗含期待。對他人的批評實(shí)際上表達(dá)了我們尚未滿足的需要。如果我們通過批評來提出主張，很有可能獲得申辯或反擊。如果我們直接說出需要，比較可能得到積極的回應(yīng)。學(xué)會(huì)直接表達(dá)自己的需要，而不是顧左右而言他。
學(xué)會(huì)傾聽。放下已有的`想法和判斷，全神貫注地體會(huì)對方。在安慰他人或提議前，先看看那是否是他們需要的。在一個(gè)生氣的人面前，永遠(yuǎn)不要用“不過”“但是”“可是”這類的詞。如果談話偏離主題或者讓很多人感到無聊，可以打斷講話人，因?yàn)橹v話的人可能也感到非常無聊。沒有人想自己講的話被當(dāng)作負(fù)擔(dān)，比起假裝在聽直接打斷更好。
接受自己的不完美。失誤揭示我們的局限性，并引導(dǎo)我們成長。盡量避免對自己說“應(yīng)該”，對已經(jīng)發(fā)生的事使用“應(yīng)該”這個(gè)詞，只會(huì)加重自責(zé)。對于已經(jīng)發(fā)生的.事如果感到自責(zé)，就專注于自己的需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足，這樣我們就可能從自我評價(jià)中獲益。
憤怒是由我們的思維方式造成的，它的核心是尚未滿足的需要。同一件事，不同的需要導(dǎo)致不同的感受。對他人的指責(zé)反映了我們遇到了挫折一他人的行為不符合我們的需要。我們生氣的原因不在于別人做了什么，而在于我怎么看待對方及其行為。
表達(dá)憤怒的四個(gè)步驟：
A、停下來，除了呼吸，什么也別做。
B、想一想是什么想法使我們生氣了。
C、體會(huì)自己的需要。
D、表達(dá)感受和尚未滿足的需要。
感覺這本書非常適合老師和新手媽媽讀，面對孩子的調(diào)皮搗蛋時(shí)，如何控制情緒理性溝通，需要慢慢學(xué)習(xí)。當(dāng)然，也很適合用來處理人際關(guān)系。
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“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見，人們經(jīng)常站在道德的制高點(diǎn)對他人進(jìn)行評判，一味的比較，威脅他人，以不得不為幌子來回避責(zé)任，造成情感和精神上的創(chuàng)傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。
最近讀了一本書，是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，書中用切實(shí)可行的方法，并列舉了大量的案例來教導(dǎo)我們?nèi)绾伪苊獬隹诔蓚?/p>
第一步是觀察，講事實(shí)而非評論。“你根本不照顧這個(gè)家庭”比“你一周有五天都晚上十一點(diǎn)才回家”更容易引起對方的反彈，讓溝通失控�；谑聦�(shí)的溝通是尊重，也是人類智力的最高形式。第二步是感受，設(shè)身處地地體會(huì)對方現(xiàn)在可能有什么樣的感受或者清楚的表達(dá)出自己的感受。
第三步是挖掘感受背后的需求，人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足，此時(shí)不該用責(zé)備自己或他人的形式來宣泄不滿，這對解決真正想要解決的問題沒有什么幫助。最后說出請求，明確需要什么，而不是不要什么，更利于直面解決問題。
我們都是普通人，都有各種各樣的情緒，在生氣的時(shí)候會(huì)自然而然的將錯(cuò)誤歸結(jié)給他人，這種無謂的發(fā)泄并不利于解決問題，有時(shí)候發(fā)泄完還會(huì)有自責(zé)情緒，讓生活更糟糕�？戳恕斗潜┝贤ā愤@本書之后，我覺得可以試試在今后的溝通中用到“觀察—感受—需求—請求”四步法，在情緒爆發(fā)前給理智留一點(diǎn)思考的時(shí)間。
通過對這《非暴力溝通》一書的'閱讀，我在慢慢改善自己與其人的溝通方式，對于與其他人在溝通中出現(xiàn)的一些暴力溝通，也能夠站在一個(gè)旁觀者的角度來分析原因，并且及時(shí)調(diào)用自己學(xué)到的知識，使自己的內(nèi)心更加平和和堅(jiān)定，學(xué)會(huì)感恩，學(xué)會(huì)愛自己。非暴力溝通，需要時(shí)間來踐行。要把非暴力溝通作為工作、生活中的一項(xiàng)修煉堅(jiān)持下來，做一個(gè)平和的人。
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在看了《非暴力溝通》這本書后，我經(jīng)常會(huì)回憶起我初中階段的生活，書中講了有一些懂得“非暴力溝通”說話方式的老師，那些同學(xué)是幸運(yùn)的。非常遺憾，我在初中時(shí)遇到的這位老師，他和同學(xué)們溝通的方式幾乎都是暴力的，不光有語言暴力，還有肢體暴力。
這位男老師脾氣很暴躁，尤其喜歡體罰學(xué)生，男同學(xué)女同學(xué)都會(huì)受到不同程度的體罰，同學(xué)們犯的錯(cuò)，無外乎就是考試沒考好或者上學(xué)遲到。記得一位男生因?yàn)榭荚嚦煽儾缓�，被他拳打腳踢，口吐白沫，最后休學(xué)了。想想那時(shí)我們的小心靈得多害怕，得受到多大的摧殘啊！記得有些同學(xué)大膽的和老師說，能不能體罰時(shí)不要讓學(xué)生們看到，老師說：“不行，要不怎么起到殺雞儆猴的效果�！痹谖覀冃r(shí)候，家長都不大管我們的學(xué)習(xí)，也不會(huì)太關(guān)心我們在學(xué)校的情況，估計(jì)家長都想像不到我們在學(xué)校就是待宰的羔羊，這位男同學(xué)受到如此重的體罰也沒見家長找到學(xué)校。女生體罰輕一些，考試達(dá)不到目標(biāo)的被打手心是常有的事。
同學(xué)中犯最大的錯(cuò)估計(jì)就是早戀了，而受到的'懲罰就帶有侮辱性了。男同學(xué)被帶到操場揍一頓，女同學(xué)被罰在學(xué)校跑操時(shí)讓她站操場邊，全校的師生都看見了，每個(gè)跑操的人都會(huì)問那個(gè)女生為什么站在那里，然后就會(huì)有人告訴他，因?yàn)樵鐟伲ê檬虏怀雒�，壞事傳千里）�？上攵詈髢晌煌瑢W(xué)雙雙退學(xué)了。
感覺那時(shí)候同學(xué)們和老師之間是沒有溝通的，每天努力學(xué)習(xí)不是因?yàn)閻蹖W(xué)習(xí)，而是因?yàn)楹ε吕蠋�。后來畢業(yè)以后，同學(xué)們交流起來，都說恨死了那位老師，那本該美好的少年時(shí)光就毀在這位老師的手里。那時(shí)我們都巴不得趕緊畢業(yè)，脫離魔掌。
看了這本書后，真是浮想聯(lián)翩。推己及人，希望自己對孩子對他人，都能做到用“非暴力溝通的方式”交流。學(xué)習(xí)，一直在路上。
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這本書第一次聽說是在樊登讀書會(huì)上聽過，印象一般，當(dāng)時(shí)對此類書抱有自然抵觸。這次在微信讀書上聽下來還是有所收獲的。對他人的評價(jià)實(shí)際上反映了我們的需求和價(jià)值觀”。對一本書的評價(jià)亦如此。良性的溝通讓人心曠神怡，惡劣的溝通令人暴跳如雷。溝通的技巧不容忽視。只可惜，愿意花時(shí)間學(xué)習(xí)溝通技巧的人并不多。為了突破自己的溝通路徑，成為一個(gè)更好的傾聽者，近來有意識地下了點(diǎn)功夫。遺憾的是，學(xué)習(xí)的初衷往往是尋求有效溝通，但學(xué)習(xí)之后警醒地運(yùn)用，卻發(fā)現(xiàn)也是另一種累。累，說明還沒有掌握到位，需要不斷提醒自己，反省，改進(jìn)。我們總是把最壞的脾氣留給了最親近的人，學(xué)習(xí)非暴力溝通，讓你在發(fā)怒時(shí)換種表達(dá)方式，會(huì)發(fā)現(xiàn)一切都不一樣了，而且有些事沒你想的那么糟。
自我反省，溝通不好的原因，尤其是和家人的溝通，很大因素是沒有進(jìn)行非暴力溝通，急躁易激動(dòng)，導(dǎo)致溝通失敗，不過要想熟練運(yùn)用時(shí)刻運(yùn)用非暴力溝通還需要做很多努力，有些章節(jié)需要認(rèn)真復(fù)習(xí)，做筆記，時(shí)刻提醒著自己注意溝通的方式，默認(rèn)于心，只能說努力改變吧。
非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，非暴力溝通重視每個(gè)人的需要，它的目的`是幫助我們在誠實(shí)與傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系�？傊�，個(gè)人覺得非暴力溝通是有效的，但需要看面對的是什么人以及什么場合。在面對可能遭受傷害的情形時(shí)，你首先要做的是保護(hù)自己，卸下對方的武器。只有在對等的基礎(chǔ)上，溝通才會(huì)發(fā)揮效用。
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這幾天空閑讀了馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》剛開始僅僅把它當(dāng)成心靈雞湯類型的書。打算就這樣翻翻就得了，但是實(shí)際上看完以后發(fā)現(xiàn)確實(shí)是一本好書。
作者首先講了問什么要非暴力溝通，作者早年生活在南非，在那個(gè)年代，他被白人當(dāng)成黑人，而黑人又把他當(dāng)成白人，因此兩頭受欺負(fù)。后來作者去了美國，在美國他也沒有因此受到公平的待遇，他經(jīng)常會(huì)被美國人當(dāng)成猶太人,也會(huì)因此經(jīng)常挨打。他居住的地方發(fā)生了一場嚴(yán)重的`暴力事件，多人在這場沖突中喪生。這讓作者明白原來暴力并不能解決任何問題，只能讓問題嚴(yán)重。
《非暴力溝通》還說明了非暴力溝通的意義。作者在書中的一段話概括了它的意義：雖然我稱非暴力溝通為“溝通方式”，但它不只是溝通方式。它更是一種持續(xù)不斷的提醒，使我們專注于更可能滿足我們?nèi)松非蟮姆较颉Ｎ覀冏屑?xì)觀察正在發(fā)生的事情，并清楚地說出觀察結(jié)果。非暴力溝通并不要求我們保持完全客觀而不作任何評論，它只強(qiáng)調(diào)區(qū)分觀察和評論的重要性。將評論和觀察混為一談，人們將傾向于聽到批評，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。
讀了這本書，我知道非暴力溝通的主要點(diǎn)是表達(dá)，比如表達(dá)觀察結(jié)構(gòu)，表達(dá)感受，表達(dá)需求，表達(dá)感受，表達(dá)請求。做這些事情的時(shí)候要根據(jù)自己的真實(shí)需求來處理，一切以需求為中心。
總之，讀了這本書我的感受是任何事情我們都要學(xué)會(huì)溝通和表達(dá)。因?yàn)橹挥羞@樣我們才能更好的解決問題。
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是聽了同事的推薦買來這本書看。
相信讀了這本書的人都已經(jīng)熟記：觀察、感受、需要、請求。
至于講到非暴力溝通的各種作用，如果所有人都能心平氣和的，理智的來思考問題，那么各種問題自然能夠被更加容易的解決。
我覺得有幾個(gè)問題：
1是不能期待談話的'對方會(huì)聽你在講什么，每個(gè)人的`教育水平和理解事物的方式千差萬別，別指望他們會(huì)配合你劇本。
2是我在讀書的過程中會(huì)感受到諸如“聽起來，你有些不耐煩，你希望每個(gè)人的意見都能得到傾聽？”這類句子。聽起來只會(huì)讓我更生氣，因?yàn)檎f話者好像把自己放在一個(gè)很高的高度在俯視你。如果是在本就有矛盾的情況下，這種感受更會(huì)被放大。
3是雖然人性是相通的，但中美文化有差異，中文和英文的表達(dá)方法也有差異。如何能用中文來表達(dá)出相同的意思是我們在應(yīng)用非暴力溝通的最大障礙。如果按照文中直譯的表達(dá)方式，只會(huì)讓人以為在看譯制片。
我對書中所表達(dá)的關(guān)注他人和自身的感受和需要還是非常贊同的。
看完出到能運(yùn)用，還是有很大差距的。希望能看到更多適用于本國文化的案例，從中體會(huì)。
這本書不是教人們從應(yīng)用層面上利用他人的心理反應(yīng)去實(shí)現(xiàn)自己目的，這樣的心理學(xué)書籍是我認(rèn)為的好的心理書籍。
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這個(gè)暑假我讀了一本讓我相見恨晚的書，那就是《非暴力溝通》，這本書的作者是馬歇爾·盧森堡。是國際性和平組織非暴力溝通中心的創(chuàng)始人和教育服務(wù)主管。著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來談話聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。
“非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)化和聆聽的方式，讓我們不再條件反射式的反應(yīng)，而是去明了自己的觀察，感受和愿望，有意識地使用語言，讓我們既誠實(shí)，清晰地表達(dá)自己，又尊重且傾聽他人�！�
讀了這本書之后，回想起來，我發(fā)現(xiàn)似乎有很多次的爭吵、埋怨、不滿的事情如果用上非暴力溝通，情況就會(huì)變的很好，記得前段時(shí)間，我跟媽媽吵了一架，因?yàn)槲铱偸窍矚g在房間梳頭發(fā)，而我的頭發(fā)又喜歡在喜歡在梳頭發(fā)的時(shí)候掉很多頭發(fā)，媽媽就很生氣，覺得這樣子不好，問我為什么不去衛(wèi)生間梳，我是因?yàn)槲沂犷^發(fā)要對著鏡子分劉海，早上起來頭發(fā)實(shí)在太亂，但我當(dāng)時(shí)心里憋著氣，就回了句，我喜歡唄，你管我。媽媽頓時(shí)氣了個(gè)倒仰，回想起當(dāng)時(shí)的.情況，我應(yīng)該學(xué)著引導(dǎo)著媽媽把生氣的情緒都說出來，或許那時(shí)我也已經(jīng)冷靜下來，并能把這次沖突解決好。由此可見，如果把非暴力溝通運(yùn)用好，或許就不會(huì)有那么多的爭吵，會(huì)多一點(diǎn)好的溝通。
古人云：“良言一句三春暖，惡語傷人六月寒�！卑逊潜┝贤ㄟ\(yùn)用好，讓生活多一點(diǎn)“愛與和平”吧。
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有些話確實(shí)傷人：言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評價(jià)和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。
現(xiàn)代社會(huì)老人倒了路人不敢扶的現(xiàn)象比比皆是，主要原因是人與人之間缺乏真誠，冷漠、虛偽，其實(shí)是我們彼此的行為造成的。前幾天在電視上看到一段新聞，說的是城管的工作人員勸攤販遵守市場規(guī)定，結(jié)果雙方大打出手，工作人員受傷。這期間的問題就是溝通模式的異化造就了人際關(guān)系的緊張，人與人之間的`無情正是源于我們自身的無情啊。如果雙方能夠從對方的角度思考進(jìn)行溝通，消除分歧和爭議，就會(huì)妥善解決。
許多老師認(rèn)為自己依法執(zhí)教，不體罰學(xué)生，根本與暴力扯不上關(guān)系。但實(shí)際并非如此。本書把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。教師涉及使用武力的`“身體的暴力”比較容易辨別、發(fā)生的概率也比較低。
但是，通過語言和行為讓對方產(chǎn)生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，往往連自己都很難察覺，發(fā)生的頻率也就更高。如果我們用心體會(huì)和留意一下自己和同事、哪怕是優(yōu)秀教師的日常談話方式就會(huì)發(fā)現(xiàn)，我們的語言有時(shí)候的確會(huì)引發(fā)自己和他人的痛苦�！半[蔽的暴力”雖然沒有肢體上的沖突，但它同樣偏激。
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假期七天，和陳一諾共同閱讀學(xué)習(xí)了盧森堡博士的《非暴力溝通》這本書。非暴力溝通讓我學(xué)習(xí)了神奇而平和的溝通方式，認(rèn)識到了其實(shí)在平時(shí)教育中存在的隱蔽式暴力，不僅會(huì)加大彼此的矛盾，問題也得不到解決，書中強(qiáng)調(diào)的觀察，感受，需要，請求四要素讓我受益良多。
首先，充分認(rèn)識觀察與評論的重要性，可以引導(dǎo)她全面打開自己的感官，通過細(xì)致入微地觀察，保持客觀的視角來描述事物，這一過程中，對她語言表達(dá)的提升也會(huì)起到積極的作用。對我自己而言，反思如何正確的觀察她的`行為，不應(yīng)盲目的給她貼上負(fù)面標(biāo)簽，正如那首詩里所說“想一想，他是個(gè)愚蠢的孩子，還是他懂的'事情與你不一樣�！�
其次，印象深刻的第二要素體會(huì)和表達(dá)感受，重點(diǎn)學(xué)習(xí)了怎樣引導(dǎo)她敞開心扉，正確的表達(dá)她自身當(dāng)下的感受，包括教會(huì)她建立表達(dá)感受的詞匯，這也是以往溝通中忽視的一個(gè)重要環(huán)節(jié)，這其中也讓我明白了傾聽的力量，我必須躬下身子全身心的傾聽，才能聽到她發(fā)自內(nèi)心的感受及需求。
非暴力溝通就如同一把鑰匙，打開了溝通之門，同時(shí)也架起了家庭表達(dá)與傾聽的橋梁，七天時(shí)間很短，非暴力溝通中要領(lǐng)悟及實(shí)踐的要點(diǎn)及技巧很多，溝通是雙方面的，接下來我們會(huì)花時(shí)間繼續(xù)認(rèn)真學(xué)習(xí)，乘著非暴力溝通的翅膀，帶領(lǐng)陳一諾共同到達(dá)愛，理解，和諧的教育彼岸。
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外面在下雨，我在上班，對，在上班的時(shí)候?qū)懽x后感有點(diǎn)不太地道。但雨聲加上耳朵里穿來溫馨流淌的輕音樂，內(nèi)心是滿滿的感動(dòng)和感恩。
這幾年看了很多書，心變得越來越柔軟，容易幸福的容易感動(dòng)容易看到美好的東西。雖然作為人還是有很多難以消滅的弱點(diǎn)。這何嘗不是一種體驗(yàn)。
本書像是看了第二次，又像是第一次看，把溝通建立在真誠的基礎(chǔ)上，挖掘自己內(nèi)心真正的想法。有一個(gè)朋友曾經(jīng)跟我說，任何人的交往都是有目的的。當(dāng)時(shí)我還說，我不贊同這句話，當(dāng)我能找到反駁你的'理由時(shí)我再去反駁你。但，他是對的。無論這句話看起來多么自私。
我們痛苦，難受，傷心，開心，委屈。很多人把讓自己有這種體驗(yàn)的原因歸結(jié)在他人身上，未曾深深的去挖掘自己的內(nèi)心，我到底想要什么，我到底害怕什么。關(guān)閉了走去自己內(nèi)心的大門，卻在別人面前攪亂是非。于是爭吵，暴力，冷戰(zhàn)。傷害了雙方。
閉上眼睛，好好去問問心里那個(gè)聲音。去用手感受一下急促的心房。去深深的呼吸。去接受自己。
再重新感受對方，不帶任何提前預(yù)見的標(biāo)簽去體會(huì)對方。全身心的去幫對方找到他內(nèi)心真正想要表達(dá)的東西。用更真誠合理的方式，相信很多僵局會(huì)被打開。
站在宇宙中心，呼喚愛。世界會(huì)更美好。
哈哈哈哈哈
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這本書其實(shí)有點(diǎn)戳著我的內(nèi)心，自己從前認(rèn)為正確的做法，但是在過程中，我正在不知不覺的“暴力”對待他人。而我在這本書中漸漸學(xué)會(huì)了如何更好對待他人和更愛自己。
“我這個(gè)人說話直，你別介意�！笔俏乙郧敖�(jīng)常說的第一句話。而現(xiàn)在，我想對以前的自己說：“對不起，我介意�！蔽乙恢币詾�，只要出發(fā)點(diǎn)是好的，不管說話的方式是什么，別人都可以接受，但是事情好像并不是這樣。我總是理所當(dāng)然的認(rèn)為，如果你無法接受我的“忠言逆耳”，是你的小肚雞腸。
說到這兒，真的要感謝那些一直在包容我的朋友們。但是我無形中的“暴力”一定曾經(jīng)讓我的朋友們受傷。讀完這本書后我認(rèn)為非暴力溝通真的是創(chuàng)造幸福的溝通方法。
而我認(rèn)為最重要的就是學(xué)會(huì)傾聽，學(xué)會(huì)愛自己。用“祥和的.語言”去對待“暴力的語言”，這比恐嚇更有效果。人類很自私，都具有自我保護(hù)的功能。書中其中一個(gè)章節(jié)給我很深的啟示，他告訴人們應(yīng)該如何去愛自己。把自己放進(jìn)一個(gè)大環(huán)境中，學(xué)會(huì)愛自己，愛別人。但首先要學(xué)會(huì)愛自己，才能愛他人。當(dāng)我明白了自己的需要，同時(shí)試圖用理解自己的方式去積極理解別人，我和父母現(xiàn)在的溝通也是如此，畢竟能和最珍惜的人進(jìn)行成功的溝通是多么幸福的事。
我想我會(huì)反復(fù)琢磨《非暴力溝通》，積極地將它帶進(jìn)我的生活中。我想當(dāng)我學(xué)會(huì)正確地和別人溝通，這也是愛他人和保護(hù)他人的體現(xiàn)吧！
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生活中，工作上，暴力的溝通方式無處不見，這種雙輸?shù)臏贤ǚ绞剿坪跤邪a，跟吸鴉片一樣，明明知道不好，卻一直戒不掉！原因是我們找不到很好的的方法，這本書講述的溝通方式淺顯易懂，但是關(guān)鍵還是在于自我實(shí)踐，但是只要愿意嘗試，一定會(huì)有意想不到的收獲！
親子關(guān)系，夫妻關(guān)系，戀愛關(guān)系，甚至是婆媳關(guān)系，非暴力溝通方式都有很好的解答，遇到問題，我們一向是太關(guān)注自己的感受和需要，而忽略了對方的感受，更不要提對方的需要了！言語上的'指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨口的評價(jià)和結(jié)論給別人帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦！這樣的溝通方式，只會(huì)讓人與人之間變得越來越冷漠，社會(huì)越來越無情！親情關(guān)系越來越破例！
讀這本書的時(shí)候，我一直在不斷反思，有時(shí)候我是傷害別人的角色，也有時(shí)候我被別人傷害，其實(shí)我們可以做到不去傷害別人，也可以做到很好的保護(hù)自己，在關(guān)鍵的時(shí)候，嘗試讓自己冷靜幾秒鐘，靜靜感受自己！沖動(dòng)是魔鬼，這個(gè)魔鬼雖然可怕，但是他生存的時(shí)間有限，你的反應(yīng)越迅速，可能被他傷害的機(jī)率就會(huì)越大，關(guān)鍵時(shí)刻能夠讓自己冷靜下來真是一項(xiàng)需要鍛煉的能力了！
本書還有一個(gè)觀點(diǎn)很贊同，就是愛自己，傾聽自己，理解自己，是的，沒有什么比愛自己更重要了，一切好的溝通方式，其目的都是避免沖突帶來的傷害，傷害別人和傷害自己都不是明智的選擇，先愛自己才有能力去愛別人！
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《非暴力溝通》這本書能夠幫助我們?nèi)ジ玫男扌�，這里的暴力不僅僅是行為上的，我們更應(yīng)該關(guān)注在精神層面的體現(xiàn)。
在溝通中做到“非暴力”其實(shí)是一件很不容易的事情，用一種平和的方式去表達(dá)自己，前提就是要管理好自己的情緒，這種情緒有時(shí)候是外在的表現(xiàn)，有時(shí)候是類似“冷暴力”的狀態(tài)，無論哪種都會(huì)被對象準(zhǔn)確的接收到。日常工作和生活中，我們經(jīng)常會(huì)掩飾自己的情緒，其實(shí)這種情緒依然在我們心底，積壓到一定程度就會(huì)爆發(fā)。非暴力溝通教會(huì)我們?nèi)绾吾寫眩亚榫w轉(zhuǎn)移、化解掉，用愛的語言表達(dá)自己。任何關(guān)系都需要我們?nèi)ゾS系，包括我們最親近的人。當(dāng)然，在處理情緒的時(shí)候，我們還是要把握原則，堅(jiān)持自己的底線，不應(yīng)該一味的'仍讓退步，把自己的真實(shí)的感受表達(dá)出來，并提出明確的要求，讓雙方達(dá)到一種最舒服的狀態(tài)。
書中也對產(chǎn)生暴力情緒的原因進(jìn)行了剖析，我們有情緒、甚至生氣根本原因是需求沒有得到滿足，所以準(zhǔn)確尋找到需求非常關(guān)鍵，按照書中所講的方法讓雙方的情緒穩(wěn)定下來是前提。非暴力溝通的方式適用于各種類型的溝通，面對一些讓自己情緒不穩(wěn)定的事情，我們要時(shí)刻提醒自己，發(fā)泄解決不了任何問題，只能讓雙方受到更大傷害。靜下心來尋根溯源，站在對方角度考慮，剖析事物本身，才能達(dá)到我們想要的目標(biāo)。我們要做生活的主人，學(xué)會(huì)傾聽，培養(yǎng)自己的愛，讓身心得到更好的修行，遇見最好的自己。
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出于提高溝通技巧的目的拜讀了這本書，卻發(fā)現(xiàn)自己的目的一開始就被它否定了。
作者認(rèn)為一切的溝通技巧都是為了加深人與人之間的聯(lián)系，培養(yǎng)人與人之間，自己與自己之間的理解、接納和愛，而不是強(qiáng)化溝通技巧本身。
作者在書中探索出了自己的“非暴力溝通模式”，即觀察—感受—需要—請求。這個(gè)模式的.主要原則有點(diǎn)類似于儒家的推己及人，重視體會(huì)他人和自己的感受和需要，意識自己和他人的感受源于內(nèi)心的需要而非外界的干涉，因此，對自己和他人內(nèi)心聲音的傾聽是無法替代的，沒有做好傾聽就無法了解對方或自己的感受，更無法了解對方或自己的需要，以最終達(dá)到加深彼此聯(lián)系、減輕雙方痛苦的目的。
我個(gè)人覺得文中有兩點(diǎn)很值得提起。第一，觀察不同于評論，聯(lián)系自身的生活經(jīng)歷，我們往往對眼前的人或事做出評價(jià)而不是單純表述自己的觀察結(jié)果，而評價(jià)，無論是哪方面的，都會(huì)有過于抽象和體現(xiàn)自己價(jià)值觀的弊病，在與他人交流中，如果首先表達(dá)自己的評價(jià)，很可能遭到對方在價(jià)值上的抗拒，從而增加彼此的隔閡。第二，區(qū)分請求和命令是有必要的，有些人可能認(rèn)為這很容易區(qū)分，其實(shí)不然，區(qū)別的關(guān)鍵不在于你提出的第一個(gè)問題，而是在對方聽到你的問題后你的第二個(gè)行為對他的影響，譬如，你想對女朋友說，今天能不能陪我去看電影，她在聽到你的請求之后表示很累，想在家里休息，如果你對此的反應(yīng)是，你對此很失望或者指責(zé)她的自私，那明顯不屬于請求而屬于命令了，對方即使答應(yīng)去看電影，也是出于內(nèi)疚或者擔(dān)憂的心情，而不是放松和樂意的心態(tài)。
非暴力溝通讀書心得體會(huì) 31
我已26歲，這樣的人生，好像很好，又好像很糟糕。但沒有關(guān)系越努力越幸運(yùn)。曾經(jīng)，這個(gè)城市的每一天都讓我灰頭土臉，所以今后的日子我想遇到一個(gè)能讓沙漠里開出薔薇花來的人。三觀一致，能談得來，能為對方著想，能在一起一輩子。祝福你，但我更祝福自己。
人生不如意之事十有八九，這世上任何事攤開了講都透著一股悲涼，就像生離比死別更可怕，就像想你這件事，躲得過昏暗的夜躲不過四下無人的街。啤酒瓶，黑眼圈，吐不圓的煙圈，甚至冰冷的半張床，讓我無數(shù)次泣不成聲。但清醒的時(shí)候我又質(zhì)問自己，誰離了誰會(huì)過不了?并沒有。所以，再見了，不是你不值得留戀，而是余生，我想要讓自己活得精致一些，祝福你，但我更祝福自己。
今晚的雨下的很大很大，因?yàn)橹車o得讓人頭皮發(fā)麻，昏暗的燈光微醺了我的眼，嘴里泛苦的冰啤酒讓我更渴望遇到一個(gè)能給我打傘的`人。摸索著手機(jī)放上幾首老歌矯情一下，每句似懂非懂的歌詞里，總覺得寫的是我自己，即使不知道哪里相似，但每句歌詞都像在刻畫我的過去我好像有些醉，但又特別清醒。醉在小王子拿著玫瑰走向我，又清醒的知道蓋世英雄架著七彩祥云遠(yuǎn)去。但這一次我沒有很難過，因?yàn)殚|蜜告訴我，我的齊天大圣還在后面，你是別人的齊天大圣。經(jīng)過鏡子的時(shí)候，給了自己一個(gè)由衷的笑，我想，我今晚才真的從心里釋懷，你好好陪她，我四海為家，我這么一個(gè)開朗又酷酷的人。祝福你，但我更祝福自己。
我愛的人不是我的愛人!后來我知道對的人就是，一個(gè)你和他在一起，可以舒舒服服做自己的人。我想遇上這么一個(gè)人，所以這次我要自私一點(diǎn)，我要用全部的幸運(yùn)祝福自己。愛自己，愛生活。
非暴力溝通讀書心得體會(huì) 32
這本書由老師推薦的，其實(shí)我也只是看了序言和一則故事，但是卻覺得格外值得閱讀。
非暴力溝通，這本書寫的是馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)一種溝通方式，依照它來說話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。
每個(gè)人都有自我保護(hù)的意識，不希望在與他人接觸時(shí)受到傷害；同時(shí)當(dāng)今的社會(huì)關(guān)系是如此的復(fù)雜，以至于人與人之間的溝通常常會(huì)有意識或無意識地對他人做出評判以此來確認(rèn)他人是否值得信任；另外出于人類語言本身的缺陷，在溝通時(shí)人所要表達(dá)的思想可能在溝通中改變甚至缺失。以上的原因?qū)е屡c人有效的進(jìn)行溝通常常是一件十分困難的事。而非暴力溝通是增加與人溝通效率的一種有效途徑。
就拿我之前經(jīng)歷的一件事情來說吧：學(xué)校組織了研學(xué)旅行，要出發(fā)時(shí)發(fā)現(xiàn)名單上并未出現(xiàn)我的名字，我焦急的有點(diǎn)煩躁，負(fù)責(zé)人讓我打電話聯(lián)系老師，可我聯(lián)系老師時(shí)，語氣既不尊重又處處展現(xiàn)著“暴力”，可老師那時(shí)的.聲音聽起來明顯是被我吵醒，可我依舊得理不饒人，老師也依舊耐心指導(dǎo)我，幫助我。在我終于如愿以償后，我才反應(yīng)過來，自己當(dāng)初的行為多么的不好，我就得老師和我說的一句話：“以后遇事要冷靜點(diǎn)。”確實(shí)，我是個(gè)不太能冷靜下來的人，我也后悔了，我為什么不能冷靜坦然地去處理問題，為什么要對他人使用“語言暴力”，我很懊悔，倘若當(dāng)時(shí)我可以理智一些，不使用“語言暴力”，那結(jié)果是不是會(huì)不一樣？
《非暴力溝通》確實(shí)是一本值得我們仔細(xì)閱讀的書，用非暴力來讓愛融入世界。
非暴力溝通讀書心得體會(huì) 33
書中說：“非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許在于培育對自己的愛。”好好愛自己，這真的很重要！
記得去年有段時(shí)間，我參加了一個(gè)線上的時(shí)間管理踐行社群，每天有五項(xiàng)打卡項(xiàng)目，我要求自己必須每天完成，再加上自己每天要練字一小段，還要百詞斬背單詞，還有其他一些要學(xué)的課程，另外自己也要上班工作，每一天的生活都安排的滿滿當(dāng)當(dāng)，感覺做完這件事永遠(yuǎn)有下一件事在等著我！連女兒都說：“媽媽，你怎么每天忙的一點(diǎn)娛樂的時(shí)間都沒有？！”
說實(shí)在話，看著自己好像每天都過的很充實(shí)，但其實(shí)忙忙碌碌下來，最后不知道自己究竟在忙些什么，我的內(nèi)心依然很焦慮很迷茫，總覺得這個(gè)是我應(yīng)該要做的，那個(gè)也是我必須去做的，結(jié)果把自己搞的好累，而且還看不到成果！靜下心來，我好好反思：什么才是自己真正想要的？自己這么忙到底追求的是什么？我是不是一直走在通往追求的路上？多問自己幾個(gè)問題，多聽聽自己心靈深處的聲音，我發(fā)現(xiàn)有些事情我真的可以選擇不做，做了也沒有太大意義，有些也不是我的愛好，會(huì)讓我覺得很有壓力等等。思量再三，我最終決定退出堅(jiān)持了三個(gè)多月的踐行社群，平常只保留了兩三項(xiàng)自己喜歡的來做。
說真的'，退出后我覺得自己松了一大口氣，當(dāng)我不再把想做的事情當(dāng)成任務(wù)來完成時(shí)，我發(fā)現(xiàn)自己更容易享受其中，也得益于其中，比如運(yùn)動(dòng)，比如閱讀，偶爾寫寫自己的心情日記。
好好愛自己！不苛求，少自責(zé)，用心去了解我們自己的感受和需求，主動(dòng)根據(jù)我們的需要和價(jià)值觀來選擇我們想過的生活，生活終將越來越美好！
非暴力溝通讀書心得體會(huì) 34
第一次捧起這本書是因?yàn)閰⒓恿撕笸�、民主、東唐和沙四這四個(gè)村委共同主辦的讀書會(huì)。也是因?yàn)槲以谟齼旱穆飞嫌龅搅死щy，促使我捧起了這本書。
在我沒有讀過《非暴力溝通》這本書的時(shí)候我沒有意識到我們的語言也會(huì)存在暴力，由于受到原生家庭的影響我膚淺地認(rèn)為只有行動(dòng)才是暴力的行為，從來都不知道生活中我們的語言也存在暴力。
捧起書抽空把它完整讀完歷經(jīng)了一個(gè)月，可能是外國語言翻譯過來的，自己理解還不是很透徹。同時(shí)也跟著書友們在線上共讀，每個(gè)參與共讀的'書友們都分享了自己生活中的實(shí)例，還有線下課的交流，帶讀老師的耐心引導(dǎo)，這樣更有助于我們加深了解怎樣把非暴力溝通運(yùn)用到生活中去。
非暴力溝通的四大要素觀察、感受、需要和請求，給我感觸最深的是感受，是有勇氣表達(dá)自己的感受，以前在教育小孩的時(shí)候只會(huì)指責(zé)、否定、說教甚至打罵，從來沒有想過原來是自己的感受沒有清楚地表達(dá)出來，更沒有說出具體的請求，讓他們達(dá)到什么樣的標(biāo)準(zhǔn)？這就是一種暴力的行為。所以在教育孩子時(shí)我們要學(xué)會(huì)使用愛的語言、換位思考和有同理心，讓自己平和地跟他們溝通，學(xué)會(huì)用語言表達(dá)我們的愛。
傾聽的力量也不可小看，通過傾聽，我們將意識到他人的人性以及彼此的共通之處，這也會(huì)使自我表達(dá)變得容易些。傾聽使我們勇于面對自己的弱點(diǎn)。它還可以幫我們預(yù)防潛在的暴力，使談話變得生動(dòng)有趣。
總的來說，非暴力溝通的精髓就是觀察而非評論，表達(dá)自身的感受并善于說出內(nèi)心最真實(shí)的需要，最后提出具體的請求而非命令。這只是我讀后的一點(diǎn)點(diǎn)感想，當(dāng)然想要將它很好的運(yùn)用到生活中去還是需要我們刻意地練習(xí)和多次細(xì)細(xì)品讀。這是一本值得反復(fù)咀嚼的書�。荷彛�
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是一本想要安利給全世界的實(shí)用性溝通教科書。
在翻開書之前我從沒想到會(huì)是這樣一種閱讀體驗(yàn)，很有趣啊，是很久沒有讀過的標(biāo)準(zhǔn)科研文章型指導(dǎo)讀物，讀起來邏輯通暢條理清晰，實(shí)操性這方面怎么說呢，是一種要讓人一點(diǎn)一點(diǎn)潛移默化從而達(dá)到純熟運(yùn)用的方法。
中文是一種含蓄的語言，中國人也是一個(gè)含蓄的民族，我們總是更期待別人通過自己的字里行間來感悟到自己想要表達(dá)的真實(shí)含義，從而更吝嗇于真誠通透地表達(dá)，這樣反而會(huì)造成人與人之間的猜忌及隔閡。（看完書發(fā)現(xiàn)其實(shí)所有人類都有這種依賴性造成的溝通不暢）
這本書旨在教人更精確理性地表達(dá)以及溝通，更或者說，教人更精確理性地認(rèn)識以及表達(dá)自己。觀察并了解自己的情緒，以及引起情緒的真實(shí)需要，從而推己及人地去了解別人，幫助別人，傳遞“非暴力，愛自己”的精神，以達(dá)到溝通的效果。
觀點(diǎn)和理論非常實(shí)用，閱讀的過程中也反思了很多自己遇到的情況，不時(shí)在想“如果運(yùn)用非暴力的溝通方法應(yīng)該怎么表達(dá)呢”，練習(xí)的這種過程其實(shí)也很有趣。至于具體實(shí)際操作，其實(shí)真的挺難，因?yàn)檫@種溝通方式需要順暢的溝通環(huán)境或者說需要更多的思考空間，而現(xiàn)實(shí)生活中，哪怕自己內(nèi)心真的`非常想要去溝通想要去愛人人，但是當(dāng)遇到銅墻鐵壁一般拒絕溝通的對象，或者說一時(shí)之間的情緒波動(dòng)，（就比如真正在路上開車遇到不遵守交通規(guī)則的人）還是會(huì)很苦惱于難以控制自身情緒，無法熟練運(yùn)用非暴力技巧啊哈哈。
但還是會(huì)盡量去做去練習(xí)吧，如果真的能熟練運(yùn)用感覺還是非�？岬陌�。
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這周我們讀的是《非暴力溝通》的第五章到第八章，感受的根源、請求幫助、用全身心的傾聽以及傾聽的力量。當(dāng)我看到難以承受的痛苦，感覺于我們的生活息息相關(guān)著，特別是針對于我們女性朋友們，往往把照顧他人當(dāng)做最高職責(zé)，卻會(huì)忽視個(gè)人的需要。
在講解里面的案例時(shí)，不由的`想到生活中的自己。小時(shí)候家里窮，想要的東西只要一開口便會(huì)遭到反對或者各種理由搪塞你，漸漸地就不再去表達(dá)自己內(nèi)心的想法，包括現(xiàn)在結(jié)婚了，也是如此�？吹角槿斯�(jié)別人收到玫瑰花，回到家只會(huì)生悶氣，沒好氣的針對老公，情緒就會(huì)波動(dòng)。看到孩子沒有達(dá)到自己心里想要的，也會(huì)莫名其妙的對孩子吼幾聲，所以讓自己成為“情感的`奴隸”。
老公喜歡打游戲，即便孩子寫作業(yè)，他只會(huì)沉浸在游戲中，把游戲聲音放大。每次下班回到家看到這個(gè)現(xiàn)象，就會(huì)有無名火涌上頭，不管孩子，不做家務(wù)，越想越氣之下，便是大發(fā)雷霆的對他說：“天天只會(huì)打游戲，打游戲�！倍吹轿疫@樣，跟沒看到一樣，繼續(xù)玩，所以這樣的爭吵就會(huì)變得越來越多�，F(xiàn)在我看了《非暴力溝通》以后，說話的語氣和情緒慢慢都會(huì)緩和一下，邊試著表達(dá)內(nèi)心的想法，讓他知道我的需要。便會(huì)對他說：“我建議你把游戲聲音關(guān)小點(diǎn)兒，這樣寶寶注意力才會(huì)集中起來寫作業(yè)，不容易跑神�！币庀氩坏降氖撬娴臅�(huì)那樣做，現(xiàn)在打游戲都會(huì)關(guān)掉聲音，這真的讓我感到意外，回到家后有種愉悅的心情！
這讓我明白如果無法說出自己的需要，是多么的痛苦！直接說出來，還會(huì)獲得對方的積極回應(yīng)，讓自己成為“生活的主人”。
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