[精華]人際交往的文章

人際交往的文章1

　　人與人之間會相互影響，當(dāng)你在一群人中相處過久，你會學(xué)會A的口頭禪，你會和B一樣對某種音樂很熱衷，更可能A和B和你，都融入了這些。這是一種很可怕的同化，可是人又是群居動物，不可能獨自生存，于是我們每個人都在同化與被同化之間徘徊。

　　物以類聚，人以群分。這句古話不是沒有道理。超市貨架上相似的東西總會被擺在同一個地方好讓人可以比較和挑選，而具有相同思想的人會有更多的話題可以聊。但是這其實也有狹隘的方面。相同思想接受的多了，就會愈加對不同見解的人進(jìn)行排斥，不是刻意，只是下意識的不喜歡，于是就出現(xiàn)了各種表現(xiàn)：率真的人會選擇對其不同意的見解進(jìn)行批判和教育，試圖讓對方拋棄原先的觀念，繼而接受自己的觀點；善良的人選擇沉默，不贊同也不反對，或者說即使心里不接受，嘴上也不會說出來；虛偽的人表面上贊同，贊同之后又會在心里暗暗唾棄，反駁出各種理由。

　　當(dāng)然并不只有這三種表現(xiàn)，人是很復(fù)雜的動物，在不同場合，不同人的.面前都有不同的表現(xiàn)，這是因情況而異的。

　　很多時候人會不自覺地模仿自己喜歡的，或者羨慕的人，模仿說話語氣，模仿行為方式�；蛟S會有一些成效，你喜歡的人因此對你注目了，或許也有反作用，模仿畢竟不是原本性格。其實這也是同化的一種吧。模仿成功了，有了成效就暫且不表，失敗的話，會對自己，或者對自己模仿的人產(chǎn)生嫉妒情緒，為什么TA能夠那么好，我就不行，為什么TA擁有什么什么，我卻沒有，然后在各種場合套近乎，繼而說一些酸溜溜的話，既刺激了別人，也難看了自己。

人際交往的文章2

　　每個人的處事風(fēng)格各有不同：有的父母雷厲風(fēng)行，可孩子拖拖拉拉；有的妻子喜歡無話不說，而丈夫習(xí)慣沉默是金；有的領(lǐng)導(dǎo)注重細(xì)節(jié)，而下屬大而化之……很多時候，我們的人際難題都源于不能很好應(yīng)對與自己個性不同、甚至截然相反的'人。

　　美國人際關(guān)系專家羅伯特·博爾頓表示：“在廣大的人群中，至少有75％的人與我們自己存在較大差異�！辈煌�性格的人，自然彼此容易產(chǎn)生隔閡和誤解。因此，人際關(guān)系出現(xiàn)問題并不奇怪，而應(yīng)對好這75％的差異，才能更好地幫你獲得成功與幸福�！�

　　博爾頓將人們?yōu)槿颂幨碌摹爸鲗?dǎo)風(fēng)格”分為四種主要的風(fēng)格模型：“分析型”、“駕馭型”、“友善型”和“表現(xiàn)型”。其中，“友善型”友好、隨和，有人情味，很少發(fā)表不同意見；“表現(xiàn)型”外向、活躍，喜歡出風(fēng)頭，樂意聽表揚；“分析型”則追求完美，做事精益求精、注重細(xì)節(jié)；而“駕馭型”的人辦事果斷，追求快節(jié)奏、高效率。很多人是其 中幾種模式的“混合體”，但以某種特定風(fēng)格為主導(dǎo)。

　　那么，如何與各種不同的人相處呢？基本原則就是把握溝通“白金定律”：別人希望你怎么對他，你就怎么對他。對“友善型”的人可以多提供精神支持，和他們談?wù)撉楦�、生活方面的話題，把氣氛營造得融洽一些；對 “分析型”的人要注意就事論事，把理由和細(xì)節(jié)列清楚，才能贏得他們的認(rèn)可；對于“駕馭型”的人，則要給他們做決策的機(jī)會，果斷地給出幾種可行方案供其選擇；而對于“表現(xiàn)型”的人，則要注意及時稱贊和鼓勵，讓他得到成就感，同時給他一些發(fā)揮空間。

人際交往的文章3

　　提高人際交往能力，除了培養(yǎng)對社會情境的辨析能力和提高對他人心理狀態(tài)的洞察力外，借助藝術(shù)手段，尤其是音樂活動，也能促進(jìn)人際交往。

　　早在1973年，瑞士弗賴堡大學(xué)法雷爾的研究就發(fā)現(xiàn)，教授音樂能夠增強學(xué)生們的社交能力和學(xué)科技能。1994年，美國人艾杰頓進(jìn)行了一項有意思的研究，研究者在對發(fā)育遲緩（包括患孤獨癥的孩子）和發(fā)育正常的6—9歲的孩子進(jìn)行分別教學(xué)時，將音樂整合到孩子的社會游戲中。他們發(fā)現(xiàn)，音樂極大地促進(jìn)了兩個小組的理解力和參與社會游戲的能力。他們也注意到，發(fā)育遲緩的孩子面對壓力時的.焦慮水平也下降了。

　　研究還發(fā)現(xiàn)，對小朋友使用背景音樂時，他們出現(xiàn)了更多的同伴交往行為。研究認(rèn)為，社交是對社交能力最好的培養(yǎng)方式，人們越是自我封閉，就越害怕與別人交往。

　　音樂活動的一大功能是調(diào)動人的情緒，“情商”的提出者———美國的戈爾曼博士研究證明，情緒系統(tǒng)控制著生活中大量的效能感和滿足感。這些正面的感覺能減少人對社交的焦慮。所以，如果時間和條件都不允許的話，不妨多聽聽音樂，玩玩樂器，這也能建立與世界的連接。

人際交往的文章4

　　建朋友圈、出門旅行、參加活動……

　　“我女兒最近經(jīng)�；丶抑v你兒子，說她喜歡他……”這兩天，妞妞媽每次在幼兒園碰到成成媽，就滔滔不絕，妞妞自從上幼兒園以來，原本還有點怕生害羞，現(xiàn)在交到了自己喜歡的朋友，妞妞媽開心不已。如何幫助孩子發(fā)展自己的朋友圈子，培養(yǎng)孩子的人際交往能力呢？以下家長的做法值得借鑒。

　　悅悅媽：幫孩子建立小朋友圈

　　孩子上幼兒園后，我很喜歡和班上的同學(xué)家長聊天。在一次家長交流會上，我提議家長們一起加入QQ群，結(jié)果大家都很積極。我們會在群里聊各種話題，最主要的是，我們會經(jīng)常在群里發(fā)公告，組織大家一起出去玩。一年多來，我們組織了很多活動，去海底世界、動物園、科技館、江心洲一日游……互相到同學(xué)家做客。孩子在結(jié)交朋友的過程中膽子逐漸大了，性格也更開朗活潑，也變得更有禮貌了。

　　天天爸：故意讓孩子單獨上陣

　　我喜歡讓孩子單獨上陣，男孩子嘛沒點膽量可不行！所以在快餐店，孩子很小的時候我就讓他自己點餐。這不，5歲的`天天現(xiàn)在點起餐來可是輕車熟路，還不時跑過去說：“阿姨，我還想要一包番茄醬！”我還會經(jīng)常讓孩子自己購物、在家迎接并招待客人、故意安排孩子給鄰居送個東西借個東西……這些可都是鍛煉孩子人際交往能力的好機(jī)會，至少讓孩子敢于表達(dá)，不害羞。此外，只要有時間，我就會帶孩子出門旅游，到大自然中去，到感覺一新的地方去，讓孩子感受新的環(huán)境。雖然兒子現(xiàn)在才5歲，可是他一點也不怕陌生環(huán)境，到哪兒都像在自己家一樣。

　　網(wǎng)友Music lady：多帶孩子參加主題活動

　　我孩子可是個派對達(dá)人，雖然還不到10歲，可由于我的工作原因，我經(jīng)常會帶她參加各種各樣的主題親子活動，從小到大參加過不少親子派對、夏令營冬令營、舞臺劇、游藝會，還經(jīng)�？匆恍┱褂[、演出等，我相信通過這些活動能夠讓孩子接觸到盡可能多的陌生人，開闊眼界，豐富生活經(jīng)驗，培養(yǎng)人際交往能力。

人際交往的文章5

　　中國有句古話：君子之交淡如水。這句話是對的嗎？社會生活中，朋友是必不可少的，但是如何交到好朋友，正確的掌握人際交往的秘訣，并不容易。

　　羅曼羅蘭曾經(jīng)說過一句話：有了朋友的生命才顯出它的全部價值。一個人活著為了朋友，保持自己生命的完整，不受時間的侵腐，也是為了朋友。這句話說的很好，不過，如今的社會是人脈的社會，而爭取人脈的方法也就是人際交往，只有正確掌握，才能結(jié)交到朋友。

　　21世紀(jì)，朋友一次可能離我們比較遠(yuǎn)。人們習(xí)慣了“鐵哥們”或是“姐妹淘”，可能有些人已經(jīng)完全偏離了正常的軌道，誤解了“朋友”一詞的真正意義。人際交往變得花樣繁多，出現(xiàn)了謬誤。

　　像是我幼時的一名同窗，她對人際交往就出現(xiàn)了錯誤的理解。事發(fā)的原因其實很簡單：一名女同學(xué)向我借了3元錢，然后過了幾天遲遲不還。只是隨隨便便提起一句便引發(fā)了爭論。

　　這位同窗說：“我母親告訴我其實別人向你借了10元錢以內(nèi)的錢，完全可以不同再還�！彼�的話竟說得輕輕松松，令我大吃一驚。

　　“你怎么可以這樣想呢？畢竟錢來之不易，每一分都要謹(jǐn)慎小心，怎可以如此‘慷慨’呢？”我不解的問道。

　　結(jié)果這位同窗的回答令我大跌眼鏡瞪目結(jié)舌，她竟然回答我“人際交往嘛！”。好一個“人際交往”，看來這位女同窗對人際交往的理解大錯特錯！人際交往主要講的是人與人之間的關(guān)系，是用真心來交朋友的，豈能用錢來栓？用錢栓的友誼，有何價值？

　　“為什么你會這樣理解？”我問道，我心里暗自打算：我倒要看看是誰交給她這么錯誤的答案。

　　她的回答再次驚得我呆若木雞，“我媽媽！”。說得理直氣壯，好似這就是傳說中的“人際交往”，還是媽媽教的。當(dāng)場我就笑出了聲，沒想到，在00后的孩子面前，80后的中年人竟也是如此不明事理、顛倒黑白！

　　關(guān)于這件事情，我終究要回了我的3元錢�？赡芎苡腥苏J(rèn)為不過是3元錢，沒什么的。人家不愿給，也就不必造再要了。這種思維就是錯誤的，我可以心平氣和的告訴你：你錯了！

　　中國還有句古語：好借好還，再借不難。不是我吝嗇，是因為這一件小事其中還有著更大的道理。這件借錢小事，里面不僅僅是3元錢的關(guān)系，還涉及到了關(guān)于信任的問題。如果這次同學(xué)并沒有換我的錢，3元錢固然是小，可失去的信任就大了。假如有人向你借3元錢，事后并沒有歸還。也許我們不會再往下追究，只是今后還會再次信任這個人嗎？

　　仔細(xì)想想，這位女同窗的媽媽想的很符合一些人的.心理，只是這種人的想法太稚嫩了。她想的太過于膚淺，認(rèn)為3元錢之中有著好朋友的關(guān)系，就不必還了。但是，一個“好朋友”，連三元錢都舍不得還你，他又是一個怎么樣的人呢？所以人際交往中，想的不要太過于膚淺，要正確的認(rèn)識到底什么才是人際交往！

　　為什么有些人交朋友后如魚得水？而有人交到朋友后一塌糊涂？人際關(guān)系是指社會人群中因交往而構(gòu)成的互相依存相聯(lián)系的社會關(guān)系。人際關(guān)系是人之基本社會需求，下面的小故事訴說了正確的人際交往。

　　清代文華殿大學(xué)士兼禮部尚書張英的老家人與鄰居吳家在宅基的問題上發(fā)生了爭執(zhí)，兩家大院的宅地都是祖上的產(chǎn)業(yè)，時間久遠(yuǎn)了，本來六尺巷牌坊就是一筆糊涂賬。想占便宜的人是不怕算糊涂賬的，他們往往過分相信自己的鐵算盤。兩家的爭執(zhí)頓起，公說公有理，婆說婆有理，誰也不肯相讓一絲一毫。由于牽涉到宰相大人，官府和旁人都不愿沾惹是非，糾紛越鬧越，六尺巷記大，張家人只好把這件事告訴張英。家人飛書京城，讓張英打招呼“擺平”吳家。張英大人閱過來信，只是釋然一笑，旁邊的人面面相覷，莫名其妙。只見張大人揮起大筆，一首詩一揮而就。詩曰：“千里傳書只為墻，讓人三尺又何妨。萬里長城今猶在，不見當(dāng)年秦始皇�！苯唤o來人，命快速帶回老家。家里人一見書信回來，喜不自禁，以為張英一定有一個強硬的辦法，或者有一條錦囊妙計，但家人看到的是一首打油詩，敗興得很。后六尺巷牌坊來一合計，確實也只有“讓”這惟一的辦法，房地產(chǎn)是很可貴的家產(chǎn)，但爭之不來，不如讓三尺看看。于是立即動員將垣墻拆讓三尺，大家交口稱贊張英和他家人的曠達(dá)態(tài)度。他家宰相肚里能撐船，咱們也不能太落后。

　　宰相一家的忍讓行為，感動得鄰居一家人熱淚盈眶，全家一致同意也把圍墻向后退三尺。兩家人的爭端很快平息了，兩家之間，空了一條巷子，有六尺寬，有張家的一半，也有吳家的一半，這條幾十丈長的巷子雖短，留給人們的思索卻很長。于是兩家的院墻之間有一條寬六尺的巷子。六尺巷由此而來。

　　不批評、不抱怨、不指責(zé)；

　　多贊美、多鼓勵、多感激；

　　真正的人際交往在生活中用處頗大，所以，正確掌握人際交往，才能夠成為社會上的佼佼者!編輯評語 人際交往，叫你成為一位人緣較好的人！教會你掌握好社會交往，把握一份真摯的友情！(作者自評)

人際交往的文章6

　　1。

　　去年十月份，一位普通的大學(xué)同學(xué)來北京旅游。

　　謂之“普通”，是因為大學(xué)四年和他沒有過深的交情，除去平常上課和晚點名，難得兩人見一面。

　　這位同學(xué)剛踏上帝都這塊熱土，便給我打了個電話：

　　你小子最近在忙啥呢？好長時間沒見，還好歲月沒沖垮咱倆的交情��！這幾天我在北京玩兒，你準(zhǔn)備收拾收拾房間，我上你那兒住幾天去。

　　要不是我邏輯思維強，差點給這小子套住了。

　　額不是，我跟你，很熟嗎？

　　在這個故事中，我同學(xué)將我的幫助視為“深厚”交情之下的理所應(yīng)當(dāng)，事實上，他應(yīng)該清楚，我們的關(guān)系沒有到那個層次。

　　這種不合時宜的對話，往往會給人莫名其妙的感觀。你是我的誰��？你說這種話我答應(yīng)了嗎？繼而讓人觸發(fā)反感情緒，而并非被你的甜言蜜語撂倒。

　　社會滲透理論指出，關(guān)系發(fā)展的過程是由較窄范圍的表層交往，向較廣范圍的密切交往發(fā)展。

　　在雙方了解程度還不夠的時候，你突然對對方投以爆發(fā)式增長的熱情，是難以被人認(rèn)可的。

　　人際交往中，關(guān)系的遞進(jìn)，需要時間去慢慢呵護(hù)。一口吃不成大胖子，心太急，反而難以維系交情。

　　2。

　　不要交淺言深，是因為，你無法預(yù)測對面那個曾經(jīng)感動涕零聽你說肺腑之言的人，一轉(zhuǎn)身會向別人把你描述成怎樣一個壞人，做出怎樣一番違背約定的事。

　　高二那年，我便深有體會。

　　我所在的班級有不少寄宿生，除了兩周一次的周末，其余時間他們都得在校園內(nèi)度過。

　　食堂的飯菜吃久了難免想試試新口味，正巧，我爸媽的朋友在學(xué)校的后門偷偷辦起送餐服務(wù)，想改善下伙食質(zhì)量的，每天飯點時間到固定位置取就行。

　　當(dāng)然，這種行為未經(jīng)校方同意，想吃，只能悄悄地去，悄悄地走。

　　我迫不及待地把這個好消息告訴了兩三個班上同學(xué)，重點強調(diào)了一定不能走漏風(fēng)聲。

　　始料未及的是，第二天，全班的男同學(xué)跑到“秘密基地”等候送餐，這么大陣勢，自然被校領(lǐng)導(dǎo)發(fā)覺。

　　通知班主任后，我這個“始作俑者”寫了20xx字的檢討。

　　兩人剛結(jié)交就對別人大肆灌輸壓心底秘密，從心理層面來說，可能會被認(rèn)為這樣兩種情況：

　　一種是被人看作太年輕，對這個世界滿懷美好幻想和期待，純真如你，今天你能這么容易托出別人的秘密，明天你也可能把秘密隨意告訴別人；

　　另外一種，被人視為心機(jī)過重，帶著明顯目的來交友，你一句掏心窩的話，可能是想換去對你更有利的機(jī)密。

　　無論哪一種看法，都可能對你造成困擾，不利于雙方人際關(guān)系的進(jìn)一步深入。

　　那你應(yīng)該成為主動切斷可能蔓延這種思想意識的因素，用一顆樸素自然的心交友往來，太過“貴重”的言語，讓人難以承受不說，對你瞎猜想才是最大的不快。

　　3。

　　在講第三個不要交淺言深的原因之前，先來看一個段子。

　　小王：“花花你知道嗎，你千萬不要和小強走得太近，他那個人有毛病，我特別不喜歡他，你注意注意�！�

　　花花：“呵呵，小強是我男朋友，原來你一直都這樣認(rèn)為�！�

　　小王卒。

　　有一種人，剛剛認(rèn)識就給你大談人生觀價值觀，好吧，兩人價值取向相近還好，要是相差甚遠(yuǎn)，那么對不起，兩人的關(guān)系恐怕就此打住。

　　我朋友曾經(jīng)向我說過這樣一件事：

　　有一次她去參加行業(yè)大會，因為是市場人，大家都特別能說，好像誰說話留空閑了誰就敗了。

　　入座后，我朋友身邊坐著一位和她年紀(jì)相仿的男性。

　　或許是職業(yè)病衍生而出的產(chǎn)物，一上來他就開始找話題：

　　哎呀，你說如今像劉濤那樣的女演員才算得上國民媳婦哇，長得好看不說，尤其是能干�，F(xiàn)在的時代，女性獨立真的特重要，能工作就不要閑著......

　　其間他噼里啪啦說了一大堆，最后終于繞出結(jié)論：像你這樣拼命工作的人，值得擁有；那些呆在家里的家庭主婦嘛，就不那么惹人愛了。

　　本以為我朋友會被逗笑，然而她心里卻燃燒著熊熊大火：她剛準(zhǔn)備辭職回家做家庭主婦，好好照顧男朋友，她覺得最好的生活，就是為心愛的人做可口的飯菜，打理好對方工作之外的部分。

　　所以，千萬不要著急開口轟出你的偉大的世界觀，人生觀和價值觀。

　　不是每個人的想法都在你的掌控之中，你感興趣的`，不一定是別人想要的。

　　4。

　　不要交淺言深，還有一個原因，那就是容易喪失你的神秘感。

　　曾經(jīng)有一個讀者問過我這樣一個問題：

　　我在學(xué)校報告廳聽過一位優(yōu)秀學(xué)姐的演講，短短幾分鐘，能感覺到她的人生閱歷相當(dāng)豐富，為人也很親和，我想快速認(rèn)識她。

　　于是我要來了她的聯(lián)系方式，一上來自我介紹后，就不斷給她發(fā)信息，跟她說我的一些經(jīng)歷和故事。

　　本以為她會覺得我這個人特別真誠，沒想到回復(fù)我?guī)状魏�，后面再也沒有回復(fù)過我了。我很失落，不知道怎么辦。

　　這位同學(xué)，犯了個大錯：

　　人際交往中，過快講明自己的經(jīng)歷和遭遇，想靠真誠贏得好感。

　　而這種真誠，卻不是對方想要的真誠。

　　人和人之間，因神秘感而建立起連接，倘若你快速打破這種神秘感，很容易讓別人對你失去興趣。

　　神秘感，在初識時的人際交往中起到一副調(diào)節(jié)劑的作用。哪天你用完了，便難以達(dá)到雙方之間互相吸引，拓開關(guān)系的作用。

　　5。

　　根據(jù)“平衡理論”，當(dāng)兩個人互相喜歡對方而且發(fā)現(xiàn)他們在很多方面具有相似性時，才能表現(xiàn)為平衡。

　　然而人是社交動物，每個個體都有自己獨特的想法和思考力，保持與別人天生而來的共同點是極其不易的。

　　想發(fā)展一段好的人際關(guān)系，靠得更多的，還是后期的悉心呵護(hù)。

　　多觀察對方的一舉一動，行動里見出真知就是這個道理；多體會對方的一言一語，用心感受他想表達(dá)的意思；心不要太急，相處時間長短也是重要的關(guān)系考量標(biāo)準(zhǔn)；話不要太多，易出錯不說還削弱吸引力。

　　關(guān)系嘛，慢慢地便交深了。

　　最后，送大家八個字：用心交往，謹(jǐn)言慎行。

人際交往的文章7

　　如今每個家庭都只有一個孩子，孩子孤單的長大，鋼筋水泥、高樓深院就像把它們關(guān)起來一樣，每天只能和電子產(chǎn)品作伴，這樣就造成了它們和別人離心離德。

　　近日公布的“北京市未成年人現(xiàn)狀調(diào)查”表示：有20．8％的孩子存在中等程度的孤獨，有22．5％的孩子表示“我缺少可以說知心話的人”，有45．6％的孩子覺得“只有一小部分的人是可以相信的”，有36．1％的孩子有過離家出走的念頭。

　　在我們的小小課堂上，孩子的人際交往能力是各位爸爸媽媽所關(guān)注的地方。我們的課上有一位叫球球的五歲男孩，缺乏和小朋友交流的經(jīng)驗，爸爸媽媽怕孩子沒有朋友，把他送到一個班只有兩個孩子的幼兒園，這樣球球就有小伙伴了。所以剛來上課的時候，媽媽老是說“孩子馬上就要上小學(xué)了，好怕孩子一下子不適應(yīng)啊”媽媽害怕的是讓球球從兩個孩子過度到三個孩子，再過度到四個，一直過渡到能適應(yīng)正常的小學(xué)人際環(huán)境。

　　1、讓孩子擁有一個和諧平等的家庭關(guān)系環(huán)境。

　　孩子和家長是平等的，要多進(jìn)行交流，這樣可以在無形中影響著孩子未來的人際交往方式，對于長大以后的交往是非常有幫助的。因此爸爸媽媽要尊重孩子，不要總覺得自己比孩子高貴。在孩子一天天長大后，家里有什么事情可以讓孩子一起商量討論，涉及到孩子的問題，更加要多問問孩子，聽取和尊重孩子的意見。

　　2、培養(yǎng)孩子良好的品行，要學(xué)會換位思考。

　　良好的品行是孩子成功的基礎(chǔ)所在，有一個良好的同伴關(guān)系也是非常重要的，是孩子建立友誼的基礎(chǔ)。孩子也不要太以自我為中心，要站在別人的角度為他人著想。要注意別的小朋友的情緒變化，同時可以適時反省一下是不是自己的行為讓小朋友情緒發(fā)生了變化。讓孩子學(xué)會考慮別人的感受，會換位思考，這樣就會受到別的小朋友的歡迎。這些都是需要家長在潛移默化中傳授給孩子的。

　　3、注意培養(yǎng)孩子的社交規(guī)則意識。

　　孩子也許會因為不懂游戲規(guī)則，老是犯錯，然后小伙伴就不和孩子玩了，孩子也可能會因為不懂得分享而亂發(fā)脾氣，被小伙伴不喜歡。在家庭的.日常生活中，爸爸媽媽最好是制定一些好的規(guī)則讓孩子遵守。好比是：在餐桌上，面對自己喜歡吃的東西，要和爸爸媽媽分享、孩子在生活中習(xí)得的規(guī)則，在慢慢形成習(xí)慣后就學(xué)會運用了。

　　4、給孩子創(chuàng)造交往的機(jī)會，注意培養(yǎng)孩子交往的具體技能。

　　孩子多和別人交往，就會慢慢學(xué)會交往的技巧了。玩耍的時候需要一個特定的環(huán)境。爸爸媽媽最好是根據(jù)孩子的喜好搞一些活動，就像是：結(jié)伴旅游、舉辦家庭晚會等，邀請左鄰右舍的孩子一起參加。爸爸媽媽也可以帶著孩子去參加自己的聚會，讓孩子知道自己是怎么樣和別人交往的。家里來客人了，可以讓孩子試著交往。

　　小精靈溫馨提示：

　　美國的人際關(guān)系學(xué)大師卡耐基曾說過這樣一句話：一個人的成功30％靠才能，70％靠人際關(guān)系。所以在現(xiàn)在這個快速發(fā)展的社會，怎么樣讓孩子能夠有一個好人緣是至關(guān)重要的。一個好的人緣不但對孩子的生活有幫助，對孩子的事業(yè)也有好處。

人際交往的文章8

　　我記得，在上大學(xué)之前，身邊的人，師兄師姐都一致認(rèn)為，在大學(xué)中要搞好人際關(guān)系，人際關(guān)系是很重要的，我們不能忽略了。然而最近，一輪很打臉的輿論又來了，“我們呢不能把自己的時間花在無用的人際關(guān)系上!”

　　那么大家是怎么衡量自己的交際的呢?我一直不覺得認(rèn)識很多人是一件值得自己驕傲的事，最多就是羨慕一下罷了......一開始上大學(xué)的時候，我很羨慕別人為什么可以迅速認(rèn)識一大堆“朋友”，他們似乎有豐富的生活。每天就是聚會、吃飯、唱K，周末就在這個城市中到處旅行......他們永遠(yuǎn)都忙不過來，豐富的社團(tuán)活動讓他們無法上課......結(jié)果，很多兼顧不來的人到期末，也許就會面臨掛科危機(jī)。

　　為什么我們現(xiàn)在要提倡做有用的交往?我們不妨打開自己的微信，翻開聯(lián)系人，我們就會發(fā)現(xiàn)，列表里都是一些平常毫無聯(lián)系的人們。我們相互知道對方現(xiàn)在的生活狀態(tài)，卻沒有平時的互相關(guān)心，等到有事相求的時候，才會想起有這么一個人存在。我們再回想一下平時，聊天的.人不過就是幾個知心好友和家里人而已。這時候我們還要堅持說自己的交際是有意義的嗎?

　　我們在交朋友的時候，大概只有中小學(xué)時期的朋友是不會計較互相之間的利益關(guān)系，我們不會計較對方的家庭狀態(tài)，真的就是全心全意對待自己的朋友。然而到了大學(xué)，能互相聚餐的不一定就是朋友，一頓飯、一場酒過后，大家不過是最熟悉的陌生人而已，大家都有自己的生活，誰還會特意記住你一個人呢?

　　我們在跟周圍群眾打好關(guān)系時，要首先把自己變得更加優(yōu)秀，結(jié)識知心的好友，能互相幫助扶持的，才是我們?nèi)松�中最重要的知己�?/p>

人際交往的文章9

　　前幾日瀏覽網(wǎng)頁，偶然看到一外國友人用一詞“guanxi”解釋了當(dāng)下國際許多熱點問題，不禁大感驚訝于佩服。幾千里外的洋人朋友竟如此智慧，將在國內(nèi)幾成貶義之詞如此精妙地推向世界。

　　曾聽聞一位朋友談起自己的人生，年紀(jì)輕輕時便已能處事圓滑，感覺人生從此四通八達(dá)，再無難過之檻。怎料壯年卻開始四處碰壁，屢屢受挫，昔日稱兄道弟的所謂“熟人”也早已斷了聯(lián)系。百思不得求解之際求助于社會上已小有名氣的一位好友。這位先生聽后，拿出一個圓盤，抬手用澆花水壺將盤子灑滿，問，怎樣取到最多的水？我那朋友皺眉苦思良久后，將盤子整個豎起，無數(shù)水流便淌了下來。先生只是笑笑。朋友問，你怎么做？那先生隨即將盤子托起，轉(zhuǎn)動手腕，一個個小水滴滾動，碰撞，然后交融在一起。最后輕抖手腕，一大團(tuán)水珠流暢墜下，整個盤子，干干凈凈。

　　門路，門路，既要能進(jìn)的了門，又要能行的'了路。有的人廣交朋友，八面玲瓏，運氣好的，有幸結(jié)識某位高官大鱷，或是趕上了哪股潮流，此為有門。但若是自己泄了皮球，不能正確地認(rèn)識自己，正如最近一位名嘴，這反而是自己斷了前路。相比較下，社會上更多的反而是默默工作幾十年，沒有什么大的波折，一生小起小落的尋常百姓，此為有路無門。真正能做到如魚得水，名利兼收的，乃謂人杰。

　　且不談馬云，俞敏洪之類“大神”，我高中時期的一位數(shù)學(xué)老師，講課風(fēng)趣幽默，深入淺出，深受同學(xué)愛戴，與同事關(guān)系也很融洽。若僅是如此，也還罷了。臨近高考的一次誓師大會，電視臺前來采訪，我那平時向來低調(diào)的老師面對鏡頭毫不露怯，針對采訪侃侃而談，既不沉悶老套，也不張揚出格�；顒咏Y(jié)束后校領(lǐng)導(dǎo)發(fā)言，特別提出向張某老師學(xué)習(xí)。畢業(yè)后兩年回訪母校，交談之間，才了解到那位老師已從數(shù)學(xué)組副組長升到了高三年級主任。回想起來，不僅豎起拇指，贊道“高手！”。

　　雖說“門路”一詞將“門”置于首位，我這位老師卻是以幾十年處世經(jīng)驗為積淀，小小的攝像機(jī)鏡頭便是那塊敲門磚，一擲之力隨驚不起富貴堂前燕，卻已是足以。

　　現(xiàn)如今經(jīng)常看到有人談起人際，談起關(guān)系一臉輕蔑，仿佛一身傲骨水火不侵。在下于此不敢茍同。三百六十行中，不乏有教會徒弟餓死師傅的故事。大賢孔子弟子三千，達(dá)者七十二，卻從未聽說有哪位弟子對孔子不尊敬的。其中緣由復(fù)雜，說是孔子一身正氣，人格魅力也好，說是胸中丘壑，心懷天下也罷。記得這樣一個故事，一位弟子問孔子其他師兄弟的品性，文圣說，我不及他。一位兩位倒還好說，畢竟入門前已成名的弟子還是有的。如此循環(huán)數(shù)次后，孔子那位弟子急了，問道，既然這么多方面您都不及弟子們，那他們?yōu)槭裁锤�你學(xué)習(xí)呢？下面的話想必大家也都了解，孔子先列出了他們的優(yōu)點，最后才說明他們能從自己這里學(xué)到什么。如此流傳出去，既使弟子感激知遇之恩，又提升了自己名聲。所謂“半部《論語》治天下”，故文圣雖仕途并不理想，如今不少上位者卻視《論語》為修身寶典，想必便是這個道理。

　　要吃辣子栽辣秧，要吃鯉魚走長江，午后閑聊三兩句。此文僅搏諸君一樂。

人際交往的文章10

　　當(dāng)一個人缺少某方面的能力時，首先想到的就是學(xué)習(xí)這方面的技巧，以為有了技巧，就能提高自己那方面的能力。其實一個人某方面能力不足，更主要的是思想觀念的問題，是因為沒有樹立正確的信念。如果不轉(zhuǎn)換思想觀念、樹立正確的信念，即使學(xué)習(xí)再多的技巧也沒有用。

　　比如，當(dāng)某人過于內(nèi)向、人際關(guān)系不好時，他就會想方設(shè)法學(xué)習(xí)人際關(guān)系技巧。學(xué)了一些微笑、聆聽、贊美、感恩、記住別人名字等等，以為有了這些技巧，就能改善人際關(guān)系。但實際情況沒那么簡單。

　　人際交往的`大師告訴我們要有愛心。但過分的愛心會使你遷就對方、容忍對方。而人的忍耐是有限度的。當(dāng)你忍到一定程度無法再忍耐時，就會有個總爆發(fā)，這反而破壞了你與他人的關(guān)系。

　　良好的人際關(guān)系除了需要愛心外，還需要勇氣。愛心讓你關(guān)懷對方，勇氣讓你勇于表達(dá)自己。只有愛心與勇氣的平衡，才能產(chǎn)生良好的人際關(guān)系。

　　許多內(nèi)向的人之所以無法擁有良好的人際關(guān)系，不僅是因為缺少愛心，還因為缺乏勇氣。因此學(xué)習(xí)卡耐基等大師的人際關(guān)系技巧對他們的幫助并不大。

　　那么勇氣來自何處？

　　就象一個人要取得個人成功需要信賴自己、要有自信一樣，一個人要擁有良好的人際關(guān)系也需要信賴他人、要有對他人的信賴。

　　有的人在小時候經(jīng)常受到家長、老師的批評、訓(xùn)斥、甚至體罰，或者同學(xué)、伙伴的欺負(fù)、欺騙，因此一直沒能養(yǎng)成對他人的信賴感，長大后也不愿與人多交往。但現(xiàn)在你是大人了，別人欺負(fù)不了你，你也不再是好欺騙的了。如果你想繼續(xù)跟從前一樣，當(dāng)個獨行俠，當(dāng)然無需改變什么。但如果你想融入社會，擁有良好的人際關(guān)系，你首先要做的就是要樹立信賴他人的信念，養(yǎng)成信賴他人的習(xí)慣。

　　你對人誠信、關(guān)愛，是為了贏得他人對你的信賴。但你也要對他人有信賴。

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